亲情类美文

时间:2021-06-13 12:27:00 经典美文 我要投稿

亲情类美文五则

  好生珍惜!

亲情类美文五则

  很多时候,陪我度过闲暇、兜兜转转的都是我姐,21年了,说长不长说短不短。看了很多听了很多:“往往最该珍惜的人就是眼前人”。当我意识到这个问题的时候,我就从心里告诫自已从脑海警醒自已,要好好珍惜爱护她。我现在跟姐相处快一个月,在今天之前,没吵过架、偶尔开几个幽默玩笑,我生病姐还给我带药,伤心难过、还有她宽慰、把她当成心情垃圾桶尽情畅言,我觉得这样的相处模式很好很融洽,不会再像以前动不动就为繁琐小事闹矛盾。是人变了还是心态?

  有些人、事物,坚持去做,确实会感动一个人,融化一颗冰冷的心或是不愿跳动的心。最起码,我现在是感觉心暖暖的,尽管还有所欠缺,但不遗憾。人间有爱、似天堂。

  烤地瓜的父亲

  在卫校门前有一个烤地瓜的老人,春夏秋冬,狂风骤雨,几十年如一日,一出校门就能看到他佝偻的身影。那是我的父亲。

  在我四岁的时候,母亲跟着一个货车司机跑了。自那之后,母亲销声匿迹,我们父女相依为命。父亲对外人总是说,老婆死了。我懂得父亲这么说,是恨母亲。我好像不怎么恨母亲,在我记忆中,母亲对我挺好的。神思恍惚的时候,我似乎听到了母亲的脚步声,可是转身寻找,总是不见母亲的踪影。

  父亲便把我接到了他烤地瓜的小房子里,那只能支开一张床的小房子里。

  转瞬之间,我成了一名小学生。父亲弓腰驼背,我记得只要是学校开家长会,我总不想让父亲参加。而父亲也放不下他的烤地瓜炉。我总是感到父亲让我难堪。父亲来学校也是灰头土脸,不换新衣服。不过,印象中,好像父亲也从来没有买过新衣服。看到别的家长都衣着光鲜的穿梭在校园,我心里真的很难受。

  而在我身上,父亲却极舍得花钱。别的小朋友有的衣服或者好吃的,我都有。父亲不识多少字,他对我说得最多的一句话就是,闺女,你要好好学习,长大了不要跟我一样烤地瓜啊。我很讨厌父亲烤地瓜,我羞于说出父亲是烤地瓜的出身。当时,我刻苦学习的目的,似乎就是为了将来不像父亲这样,做这么不起眼的小生意,让人笑话。

  我的学习一直不错,父亲的小生意,却让我过上了衣食无忧的好日子。我考上了医科大学,父亲为我买了跟大老板女儿一样高档的手提电脑。而我,始终没说过父亲是烤地瓜的。

  父亲就跟一个造钱的机器一样,供我上大学考研究生。上大学的时候,我找到了男朋友,从此一连几年,都没有回家。父亲给我打电话,总是一句话,孩子,需要钱吗?我也很少关心父亲,偶尔也问到他的身体,他总是说,你在外面不容易,不用考虑我,我很好。

  直到毕业后在省城的一家大医院,找到了理想的工作,我才想起应该回家看望父亲。

  几年不见,我简直不敢相信面前的老头就是我的父亲。我的五十刚刚出头的父亲,腰弯得更低了,脸上出现了只有六十岁才有的刀刻般的皱纹。我握住了父亲粗糙的双手,泣不成声。父亲,我是一个不孝的女儿!

  父亲本来找过一个女人,但是那个女人带着一个男孩。那个男孩总是欺负我。我当时小,很不懂事,哭着让父亲赶走了那对母子。父亲生怕我受一点点委屈,便答应了小小的我的要求。而我却几年不来看望父亲。

  父亲为了省钱,很少去买好吃的,总是吃剩下的烤地瓜,最终把胃吃坏了。

  现在,我长大了,也能赚钱了,我不能让父亲再这样辛苦。我说服了父亲,让他处理了烤地瓜炉。然后跟着我来到了省城。我要让父亲从此“吃喝玩乐”,过城里那些退休职工的日子,下棋,打牌,逛公园。

  然而,几个月下来,父亲并不习惯大城市的生活,他始终难以适应没事干的日子。他做梦都念叨小城烤地瓜的那个地方,念叨那个地方给了他许多帮助的那些人。

  我拗不过父亲,只好让他回家。看到他佝偻的瘦弱的渐渐离去了背影,我的眼泪夺眶而出。

  我嘱咐他要注意饮食,尽量少吃剩下的烤地瓜。烤地瓜虽然好吃,但是吃多了会伤胃。我发现父亲已经患有严重的胃病,再不调养,后果不堪设想。但是没有人在父亲身边,父亲是不知道照顾自己的。想想父亲为我操劳一生,我不能让父亲自己孤单单生活在那个小城。

  我对男朋友说出了自己想法,我说,既然父亲执意要回小城,我想辞去大城市的工作,回到小城的卫校,那个离父亲最近的地方。父亲的身体需要照顾,我要回到他的身边。

  男朋友不理解我的做法,他不想让我放弃现有的一切。然而,我心已决,如果在父亲和爱情之间做出抉择,我宁愿舍弃四年的感情,选择跟父亲在一起。因为我感觉,我欠父亲得太多了。

  男朋友最终妥协,跟我一起来到了小城。

  现在,我在小城的卫校教书。每一天,我都能看到父亲。我为父亲配制了中药调理胃病,我强迫父亲吃我为他做的饭菜。父亲的脸色很快好看了许多。紧接着,我托朋友为父亲物色一个合适的老伴,如果能如我所愿,我想父亲的晚年一定会过得幸福。

  没事的时候,站在学校的教学楼上,我就能看到父亲忙碌快活的`身影。

  我想对所有的人说,门口那个烤地瓜的老人,是我的父亲。是他,用卑微的生命给他的女儿铺就了一条成功之路。放弃了省城优越的工作,我无怨无悔。

  站在窗口的父母

  我匆匆赶到家,客厅里空无一人。又跑到卧室,才发现他们跪在凳子上,像孩子一样把头伸出窗外东张西望。

  我赶紧喊了一声:“爹,娘,你们干吗呢?”

  爹扭过脸看到我,不好意思地笑了:“哦,你回来了。天晚了,看你还没有回来,我们就在这里看看……你瞅,你娘还在那里看呢。”他像推卸责任一样,赶紧把目标转向我娘。

  娘回过头看到了我也笑了:“看了半天,咋没看到你呢?”

  我眼里有一种酸涩的感觉。

  这是我第一次将父母接到身边住。来了之后他们极不习惯。房间本来就小,他们拘束得手脚都不知道该怎样放,除了睡觉,就在客厅里看电视。

  爹已经“返老还童”,基本过着“饭来张口,衣来伸手”的生活。他已经81岁了,脑栓塞几乎使他偏瘫,而脊椎关节错位,又使他的腰不得不弯成虾米的形状。

  娘的耳朵已经听不见了,但眼睛和手脚尚好,就想帮我们干点家务活。可她在农村积攒了大半个世纪的经验,在这里几乎都用不上。我们还一遍遍地告诫他们:不要乱动电,不要随便出门,不要……于是,他们被“囚禁”在56平方米的小屋里,只能规规矩矩地坐在客厅里看电视。

  一个星期天下午,太阳很好。我们就陪爹娘在楼下的草地上晒太阳。刚转一会儿,有朋友约我们有事。我告诉爹娘,转一会儿你们就自己回去。朋友的事情结束时已近傍晚,我赶回去,刚到楼下,就看到娘搀着爹在另外一个单元楼道口张望。我赶快迎上去说:“这么晚了,怎么还不回去啊?”

  “我们找不到咱家的楼道了。”爹有点儿羞赧地说。“我说是那个楼洞吧,你非说是这个。”娘还在一边添油加醋地羞他。

  爹“嘿嘿”笑着,顺从地、一步三摇地跟着我挪上了楼。

  此后,他们就再也不下楼了。

  有一天上班时,路过楼下,我无意间抬头。忽然就看到了爹娘:他们挤在靠路的窗口,正朝我挥手。我朝他们挥一下,他们再朝我挥一下,如此重复了好几次。下班回来,我有意识地抬头看了看那个窗口,果然看到他们在探着头,朝我下班回来的方向张望。看到我时,他们又开始兴奋地朝我挥手……

  从此,站在窗口的父母就成了这栋楼的一道风景:两个老人像一对老鸟一样偎在一起,目送着或目迎着我,朝楼下的我不停地挥着手。

  也许,他们知道,自己的双手已经无法像翅膀一样张开,将儿女护在腋下,为他们遮风挡雨,就用目光和挥手的姿势织一张网,将他们的孩子依然包裹在浓浓的牵挂和亲情中。

  爸,今夜为您举杯

  爸,女儿想您了!

  爸,转眼又是腊月,又到了您的生日,遗憾的是女儿只能以这样的方式祝福您。女儿深深知道,再多的泪水和忏悔早已无济于事,您已看不见,听不到。不求您原谅女儿曾经的固执带给您的伤痛,只想您在另一个世界过得平静安然。

  爸,天堂冷吗?女儿孤独的世界,在这个淡泊清冷的冬季注定拥有着一份穿透脊背的寒凉。时常一个人静静地望着天空发呆,忧伤那么多,笑容那么浅,话语那么少,而人比黄花瘦。可忧伤却找不到理由,许是为了回不去的过往,许是因为到不了的未来,许是因为那些无处言说的心情,但心真的不疼。此时,女儿心里充满了对您的思念,不愿出逃,也不愿放逐,索性关上所有的门窗、拉上窗帘,静坐于电脑旁,不想知道外面的霓虹是否耀眼,不想看天空是否星月同辉,不想听风儿拂过树叶沙沙的声响,只想让空气凝固,静到可以听到自己的心跳。当那些势不可挡的寒冷浸入身体的每一个细胞,一冷再冷直至没有温度,是这份从不曾泯灭的思念让心渐渐升温。

  爸,时常置身喧闹的街角,想象着您在的天堂会有怎样一番别样的风景?那里一定很美,天很蓝,地很绿,风轻雨柔,花红遍地,琴音缭绕,没有无休止的忙碌,没有恼人的纷争,没有那些人在江湖身不由己的无奈,只有那朝圣而静谧的美好。每每如此想来,对您的离去女儿竟会有些许释怀,辛苦一生,操劳一世,终于可以放下满身疲惫,摒弃世间所有的纷扰与追逐,回归一个静谧超脱的世界,让身心得以永久的休憩,于您也许是一种解脱。每当感到前方一片漆黑,无力再向前,也曾想去到您的世界,陪您永远地沉睡,静享一片安好!只是失败的人生让女儿无颜面对您,也不敢自私地轻易放弃您赋予我的生命、辜负生命中太多的关爱。于是,女儿依然坚强地活着、平静地呼吸、悠然地行走,虽然如履薄冰,虽然辛苦忙碌,虽然仍然孤单。是您曾言传身教:“人,永远要骄傲地活着!”

  又至岁末,生命的长度一点点缩短,而生活的颜色却日益苍白,心中的空洞无限放大,迷惘不断地延伸。回首沧桑岁月、寂寞流年,流过的血泪、拼命吞咽的委屈、艰难跋涉的苦累……再一次让自己禁不住泪流满面。一路走来,笑容很浅,快乐很少,而苦难与辛酸却如影随形,压得我喘不过气。痛过,泪过,绝望过,终于学会了承受和淡泊,学会了隐忍和宽容,学会了快乐自己给幸福自己造。爸,那是您给的力量,女儿再苦也比不上您受的苦、再累终不及您的累,想起您曾经那些吃不饱、穿不暖的日子,回忆着您为了家为了我们超负荷劳累和在病痛中痛苦挣扎的日子,女儿有什么理由抱怨和放弃?是您冥冥中指引女儿前行的方向,教会女儿坚强地面对,谢谢您让女儿懂得生命的可贵,懂得活着的意义。

  爸,不得不承认三姐妹中传承您性格最多的是我,不轻易低头认输,却宽厚善良不与人为难,更多的是那份与世无争、清冷孤傲。您的一生,难关都是自己过,很少向亲人求助,从来不向单位提要求,而是坚定走自己的路,走得心安理得,最后却走得难舍难分,走得无可奈何,走得牵挂满满。众人眼中的我倔强而不妥协、清高而孤傲,活在小小的世界里自许安然,不争不闹、不靠不求,但却是内心柔软善良、永远坚持,不愿舍弃生命中纯白的底色,不愿将自己改变。爸,女儿是不是象极了你?,是不是性格相似的两个人注定少不了伤害,而伤害过后的心却总是充满后悔?您狠铁不成钢,于是爱之深恨之切,而女儿却不曾懂得,当懂得时一切已然太晚。女儿永远都是您最疼爱的孩子,您不会记恨,但是女儿却无法不悔恨、不心痛。如果时光可以倒回,女儿一定不让自己的人生编织得如此乱七八糟,一定让您脸上只看到欣慰的笑容与满足的骄傲。可是,一切只是如果!

  爸,自从您辛辛苦苦把这个家建起来,家中的摆设从未变过,您离去后妈妈和我们都没想改变,一切仍然是您钟爱的褐色家具和熟悉的家的味道,如果您梦里回来,是否会感到亲切如旧?命运的捉弄与玩笑,曾让女儿如临深渊,但您亲手建造的家把女儿收留和包容,也长久地给女儿温暖和保护。这么些年,一个人孤独地走,痛了累了以后,是这个家给了女儿依靠和喘气的空间,虽然不够大和华丽,却是无比安全而温馨。每当夜深人静,孤独肆虐,恐惧来袭,惊慌失措的我不知该如何,泪眼迷离中走进您住过的房间,您的音容笑貌会清晰地呈现在眼前,那么慈爱,那么温柔,充满了怜爱和心疼,女儿安静地蹲靠在您睡过的床边,心渐渐安然。然后,伸出手想要触摸您的手、您的眉眼、您的脸,感知您的温度,而冰冷虚无的空气让思念的泪水泛滥。

  爸,女儿的眼里,您永远都是那么帅气那么精神,您的照片女儿一直随身带着。闲暇时,总会悄悄地打开钱夹静静地看着您触摸您,站得那么笔挺,永远都冲我微笑,那笑胜过世上所有的风景。其实,您从不曾远离,一直活在女儿心里,在让女儿倍感幸福的同时,也成了女儿心头永远的疼痛。女儿愿意您永远这样在我身边把我陪伴和守护,彷徨无助的时候能感受到您传递的温暖和力量,没有什么能再让我害怕。只是遗憾,当女儿终于成长,有能力为您尽一份孝心的时候,却没有了机会。好想能为您做一桌饭菜,虽手艺不好却看您吃得高兴;好想为您买一件新衣,看您穿上后笑容满面精神抖擞;好想陪您在喧闹的街头散步,看您剑步如飞神清气爽;好象能陪您过每一个生日,对您说声“生日快乐!”;好想……太多的心愿未了,太多的遗憾难填,如今,一切只能好想。

  想您的时候,女儿只能望着天空,如同仰望着您的天堂,猜测着那里有您美丽的梦。

  想您的时候,女儿只能借风相送,清风旖旎婉转轻柔的梦境,也吟唱着对您的无限思念。

  想您的时候,女儿只能对月怀想,愿月儿照耀着我的同时,也能照进您的世界,让我们父女感受同样的温暖。

  想您的时候,女儿只能以文字祭奠,指尖飞舞着爱,脸上轻洒着泪滴,任回忆一遍遍重放,举着杯,一杯一杯敬您!

  爸,又是一年平安夜。逝水流年,时光不停留,女儿却越来越胆小。不怕您笑话,女儿害怕过节,节日的喜庆与热闹只会渲染内心深刻的孤单和落寞,提醒这半生漂泊的孤伶和挣扎的苦累,所有伪装的快乐与坚强都会在这天轰然倒踏。所以,女儿不愿接到祝福,那些祝福于我只是虚伪的装饰和空洞的摆设,永远无法兑现,甚至感觉到一种深深的讽刺,自己都忍不住嘲笑。女儿也不愿送出祝福,并非吝啬,而是福薄的人总觉得底气不足,那送出的祝福也轻得没有丝毫份量,怕破坏了别人幸福的完美。女儿总是这样,活得矛盾,活得辛苦,活得沉重。但是,请您相信,女儿不再忧伤,不再脆弱,也不会放弃,女儿会努力为自己寻求一个圆满,还您一份安心。

  爸,平安夜的钟声即将敲响,在您生日到来之际,一遍遍听着龚月的《父亲》,心中充满着难过与悔恨,醒悟的同时激起无尽的怀想和思念。别说女儿懦弱,别说女儿不让您省心,只是很想您!特别是在这样的日子、这样的时刻。此时,在键盘上跳跃的手指冰冷得没有丝毫温度,却无法停止汹涌如潮的思念,泪水悄然滑落键盘,有丝丝温暖浸过指尖、漫过心房。爸,那一定是您的温度,透着无限的关爱和心疼,是吗?

  爸,您看见了吗,女儿的天空,云很淡,风很柔,阳光淡暖,雨缠绵如丝。而我多想变成一片云,飘浮在您的上空,洁白您心中的梦;多想变成一缕风拂过您的世界,吹散您所有的疲惫;多想变成一道阳光划过您的心空,温暖您这一季寒冬;多想变成串串雨帘,浸润您一生的风霜。

  爸,好久不曾醉,也不敢醉。今夜,请允许女儿为您举杯,祝您的世界平平安安,圆圆满满!祝您生日快乐!

  可爱的女儿,温暖的家

  冬天总是伴随着雪花,北方的冬天越发的清冷,飘过几次雪之后,天气也是进入最冷的时期。女儿依旧每天早早的起床,做着上学前的准备,我躺在温暖的被子里,心疼着女儿的辛苦。前几日女儿病了,上呼吸道感染,咳嗽、发烧、喉咙痛。我相信每个做家长的都担心孩子的身体,尤其是学业很紧的时期,每天女儿回家我都把水凉到最佳温度,递给她,做饭也以清淡为主。按时吃药,

  好在这时候是周末,不用请假,只是给英语补习班的老师发了短信。就准备领女儿看病了。以前孩子也病,吃点小药,俗话说“人病了只要想吃什么,一吃准好”周五晚上,女儿下学回家,我问女儿“想吃什么,让你爸爸买回来”女儿说“想吃凉凉的,这样嗓子会舒服点”

  于是我给老公打了电话,嘱咐他回家的时候给女儿买些罐头,女儿最爱吃黄桃罐头了,不知为什么,问过好多家长发现孩子们都爱吃。许是凉凉的滑滑的看着口感就好。晚上女儿提出要跟我睡,看着烧着小脸通红的女儿我点点头。

  早在女儿上学前我们就费力的说服女儿自己睡,胆小的她每天到了晚上一脸的眼泪,做母亲的总是心疼自己的孩子,尤其还是女儿,老公可不这么想,像个大灰狼似的一定要把女儿撵到她的床上。还美其言说,有什么害怕的,那么多好看的娃娃陪着你不比妈妈强啊!女儿撅着小嘴说“那爸爸你睡我的床,我和妈妈睡,爸爸那么大了一定不会害怕的”

  老公性急的说“我不去,你的床那么多的动物,我不敢……”

  聪明的女儿赶紧说“爸爸要是不敢自己睡,也去和你妈妈睡吧!反正我要和我的妈妈睡”然后把头埋在枕头里,再不支声。

  我笑着看着老公一脸的无奈,任他威逼利诱,女儿一概不理。这样不知过了多久,女儿的呼吸渐渐平稳,她睡着了,老公轻手轻脚的绝对把她抱到她自己的小床上,刚刚把手放在她身子下,迷迷糊糊的女儿就明白了,哭啼着,喊着“妈妈……救我”我不忍看着熟睡的女儿还要这样的被折磨,打发老公自己睡。

  这以后,老公常说我把女儿惯坏了,最后我决定陪女儿睡,和她说好,她睡着之后我就走。女儿无奈的点点头。这样大约到女儿三年级的时候,已经完全不用我陪了。那时每每和同事说起,同事都说你心真狠,我们的孩子都上初中了还和我们睡,你怎么就像后妈啊!我无语。

  不过后来,如果女儿生病我是一定要陪着的,这样也好晚上观察病情,老公虽有微词,但也心疼女儿主动“让位”。女儿说“只有病了才感觉刚刚的好”我就很内疚,不过天下每个做父母的都希望自己的孩子,自强、自立,这些不都是从小从点滴做起吗?

  直到现在女儿的自立是出了名的,上学不用送,有时候回家我们不在就自己解决温饱问题,学习上更是不用我操心,每次看见老师,老师都说,养个省心的女儿比中五百万强啊!我美滋滋的乐在心里,心想还是老公的主意正,从小培养了女儿的独立,要是我怎么也舍不得自家有车,还让女儿自己骑车上下学,在这么冷的冬天里……

  从心里觉得老公做的没错,孩子吃点苦没什么,用老公的话说,懂得吃苦的孩子才能品尝出生活的甘甜!

  这份爱我该如何珍藏

  好久没有回家,给妈妈电话过去,说道:妈妈,我想回来。妈妈已经睡了,但接起电话仍然是高兴的声音,我的夜班,忘记了时间,只是突然很想家,很想回去和他们说说我的快乐,我的委屈,也唯有他们是我最忠实的粉丝,他们愿意听我说我所有。

  我常常感动,感动于我的爸爸妈妈,唯有他们的爱让我不用担心会变质,会失去,哪怕我怎么无理取闹。他们是我永远不变的山盟海誓。

  我慢慢长大,可他们渐渐老去,我慢慢地才知道,所谓父女母子一场,只不过意味着,我和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

  我站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。每每想到这,我总是会流泪,唯有今生,我才倍受他们宠爱;唯有今生,他们才是我最爱也最爱我的人儿。我甚至会失声大哭,这只有今生今世的缘分,我该如何保存?我该如何珍惜?我突然像个小孩,一脸茫然而不知所措。

  我爱他们,爱到骨子里。记得老舍在《我的母亲》里说道:人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有番,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。是的,有爸爸妈妈的爱的孩子像个宝。永远的感动,永远的感恩。他们的爱,想起屡屡让我心痛,只因我做的不够好,我无法偿还,而我和他们却不会再有下辈子!

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