夜雨晨光随笔

时间:2024-07-29 17:00:15 炜亮 随笔 我要投稿
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夜雨晨光随笔(通用10篇)

  在学习和工作中,大家或多或少都对随笔有些了解吧?随笔是一种散文体裁,可以抒情、叙事或评论。想要找更多优秀经典的随笔吗?下面是小编整理的夜雨晨光随笔,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

夜雨晨光随笔(通用10篇)

  夜雨晨光随笔 1

  白雾茫茫,何处是家乡?夏雨似春花雨悄然起来,没有风婆刮风,没有雷公打雷,直到黎明的曙光相对低暗起来,守时的闹钟唤醒自己。

  第一件事情就是推开窗户,隔着玻璃的朦胧,瞥见地面湿漉漉的,就判断昨夜又是一场雨水。依旧有花香气息,合着那泥土气息,一直裹挟到鼻息。昨日阅读河南鲁山县同乡、我国新文学运动的一员猛将、中原新文学运动的奠基人之一的徐玉诺在"五四"时期写的诗歌,内心充盈着丰沛的`情感,就颇似这昨夜雨水,涵养云雾一样。《将来之花园》中"我细细心心的把我的心中更美丽,更新鲜,更适合于我们的华文组在上边,预备着后来这就是小孩们的花园!"而我少年儿童时的花园,就在故乡,露峰山的军用雷达、牛郎织女、拉金豆的驴子等等,大沙河的碧水蓝天、两岸密林、洄游鱼群等等,大浪河的高崖跳水、浅滩游鱼、浪花朵朵等等,将相河的深草蛙鸣、水蛇游龙、野鸭扑棱等等,都与相距十几里的徐营水土相连,只不过,徐营背靠黄草岭,枕藉应河,气脉齐聚。同行的张兄溯本求源,到徐营找寻这里的文脉。听徐营人说,在五八年闹饥荒,家家户户不许生活点灶,不许冒烟。就是在这种情况下,徐的妻子背着他把厚厚的书当柴火烧饭,因为书不冒明火。这一烧,文字精神顿时化作烟雾弥漫,至今,在我的眼前仍有可以想见。

  伴着晨光,思绪万千,不经意间,我想到,小鸟总是那样的唱着,细风总是那样的吹着,我总是一步一步的走着,沿着徐玉诺的《一步曲》,顺着这道山谷走下去。

  夜雨晨光随笔 2

  外出归来,一场雨就下了起来。淅淅沥沥,逐渐倾盆大雨。

  雾霭了好几天,老天积蓄够了力量,逐渐下放。雨,洗涤了天空,宣泄了人生。

  该庆幸的是我,因为听到了许多人围困在雨里的动态,我也安慰他们何不坐下喝杯热茶看看下雨天呢。而有幸的也是我,又可以欣赏一场雨了。

  我总是喜欢下雨天。倘若在外面时下起了雨我永远不会张开伞任由雨滴落到面庞,倘若在家里时下起了雨我只会安静的看着他们而不会打开窗。雨里蕴含着一种神奇的力量,饱含着生命的真谛。它既可以洗去我心头的'烦乱,也可以让我想到很多,很多。

  我想到未曾下雨的这几天雾霾很严重,像生活中很长时间的围绕在身边挥之不去的烦恼一样,辣的人喘不过气紧紧的扼住我的咽喉,但好在这场雨及时赶到,伴着春风,夜空,落在了我的心头,冷静了那颗火热的心,蒸腾起一片水雾。茫茫人海,哪里看得到?

  我看到了雨从夜空的深处落下来,我也看得到他们落在街上,落在玻璃上,落在路人身上。有的人很爱这样的雨所以歌颂赞叹他们,那也必须有人讨厌这样的雨所以唾弃谩骂他们。但雨就是雨,他的使命就是从看不见的远处来临,匆匆一瞥滑过你的面庞,流失于眼帘。沧海桑田,可曾有一刻消失过?

  我忽然想到,其实人生也想是一场雨。这雨,生于天,死于地,中间这流淌的便是雨的一生,人未尝不是。匆匆百年,伴着密密麻麻的数量,终归于泥土。

  但好在雨会下雨会停,生生不息流转世间,未曾消失过,静待下一生。

  其实雨夜的美,在于意境,在于生生不息。就像枯黄的花草,吸收了水汽后,褪去了颜色,纯净无暇,从而才能逐渐染上的绿色,重归天地,傲然绽放。

  夜雨晨光随笔 3

  夜雨,是古人诗词中常见的意象。只需听听窗外的夜雨,心中就会充满诗意。夜幕降临,各种色彩都褪去了,万紫千红、五颜六色都归于黑暗;雨帘之中,空间十分狭小,任何伟大的功绩和豪壮的情怀都难以抒发,诗歌也就情不自禁地走向朴素、走向自我、走向情感。李商隐著名的《夜雨寄北》便是如此,堪称典范。

  在俗人看来,夜雨没有美感。房子外面的路泥泞不堪,很难走。院子里面的花被打落了,夜游的人浑身湿透。但正是在这种情况之下,你会感到世俗的喧嚣暂时熄灭,世界只剩下被雨统一的宁静,被雨隔开的寂寞。大家都悄悄地回到自己的地方,静静地坐在雨幕里面。

  夜雨限制了人们的'活动,所以夜雨中的人儿特别敏感,又有些不安,于是他们选择在小世界里面形成一种温暖的自我享受和期待。

  在晚上的雨之中,最好想象一下在窗边。昏暗的灯光照在密密麻麻的雨脚之上,玻璃窗又滑又冷,凝结着一团薄雾。你用温暖的手指划开窗玻璃上的薄雾,看到窗外有无数的水晶一般的雨滴。新的雾又来了,你仍然用手指划着,一笔一划,最终写出你想念的名字。

  夜雨是旅行的敌人。不仅仅是因为晚上旅行很难,也不仅仅是因为没有雨鞋和雨伞——因为晚上的雨会使旅行者想家,并深思。夜晚的雨水会让旅行者们企盼安逸,突然意识到自己身处偏僻寂寞的境地,而关心自己的影子和自怜,这就构成了千里的羁绊。

  这里不是急流险峻的山峦,而是夜雨连绵。

  我常常在雨夜拿出地图仔细查看。在已经走过的千里长河之中,回首往事,我怀念着夜幕笼罩之下的无数江山。我经常在这样的夜晚失眠。

  那些走过沧海的人,承受着多少烟雨的洗礼。

  夜雨晨光随笔 4

  夜已经深了,能触及的都已沉睡,夜的静瑟轻轻代替了白天的喧嚣,思念便缓缓地滑出心窗,静悄悄地潜入夜色中。倚坐在窗前,手把一盏香茗,看杯中茶的叶子慢慢舒展开来,把杯子握在手中,暖暖的,一股淡淡的茶香扑鼻而来,细细品味,有一点点的清香,一点点的苦涩。

  点燃一支香烟,看着烟雾袅袅,一点点的愁绪慢慢缠饶心头,那丝丝缕缕的思念,陡然越过指间的寂寥漫过心底,触动了心底尘封在往昔的记忆,那些很遥远的想念,渐渐地清晰起来……

  夜,好寂好静,只听到手指轻轻的敲打着键盘,清脆的声音在这窄小的空间里回响,聆听文字在手指下面的倾诉,那么多的感伤……原来还有很多时候,心里会悄然的走过一丝淡淡的想念,任由她带动支离破碎的灵魂游荡在凄凉的黑夜里。

  窗外,不知什么时候又下起了雨,沥沥雨滴怕打着冰冷的窗棂。空荡荡的小屋里,独自咀嚼着记忆的苦涩,心,刹那间便脆弱了起来……

  一首忧怜如雨夜心情般的旋律,慢慢地漾满小小的房间,围绕着我。心灵深处似乎有一种期盼已久的等待,寂寞的`灵魂聆听于凄清的夜里,心中的孤寂寒冷,冻结了千丝万缕的纠结。尘封已久的心殇,悄悄地流淌在冰冷的指尖,一点一滴汇聚成一行行的忧伤文字,顿时有种透彻心扉的凉意吞噬着自己灵魂!

  念起曾经,已然毫无知觉的心,又不忍隐隐作痛,总想用一个个华丽的语词来装饰这夜的凄寂,却常常是一次又一次无奈的叹息……!

  岁月的等待,淡漠了无望的盼念,奢求心有灵犀的回眸,却那么的遥不可及……

  夜雨晨光随笔 5

  许久没有下雨了。在这个寒冷的冬天,盼来的不雪是雨,一场比雪还冷的雨。

  雨下了好久了吧,不大不小,貌似没有停止的意思。

  黑夜里,雨一直下,风也一直在刮。打着伞漫步在雨中,看着路边的阑珊灯火,人来人往。听着风雨声和踏水声。燃根香烟,安静的享受着。享受着这花花世界的安静祥和。享受着人与人间的尔虞我诈,虚伪与肮脏。

  香烟燃烧到烟蒂,化做美丽的`弧线飞驰在雨中,瞬间被雨水淹没,冲刷。

  不知是否是被那混帐小说《麦田守望者》影响到,对一切充满厌倦。此时此刻,希望雨下的再大的,再猛烈些。在15年初,把世间的肮脏淹没、冲刷干净,把人与人之间的尔虞我诈、虚伪冰冻住。

  停下脚步,缓缓气,这或许不是我的事。还是留给文人骚客去审判这世界的黑暗。

  全身早已湿透,打伞与不打伞有何区别。

  燃根香烟,深深吸一口,过心、过肺,继续去看路边的阑珊灯火。

  “美女,这橘子甜不甜”,美女淡然笑之“你可以尝下”。

  雨还在下,风还在刮。

  夜雨晨光随笔 6

  五月的周末,成都的天气渐渐转热,可以穿短裤上街了,感觉身上的衣服重量减轻好多,整天被裹在黑白的西装革履中,这样的穿着全身自在多了。

  想起大学时候,一整个夏天都是脚踩拖鞋,在楼道,在校园随处可见穿着拖鞋的男生。工作之后,每天被公司的条条框框约束时间长了,发现穿个拖鞋上大街好似怪异,心里自然的不舒服起来了,其实我想并没有人注意到自己的,穿的华丽与朴素都是将这个身体包裹着,走在大街上,只是在走着自己的路,与旁人无关。

  夏天的衣服必须是要每天换洗的,出了汗贴在身上心里都不痛快。说来大学时候的用水极其方便,水量也大,给我这样的懒人提供了很大的便利。我并不是个勤快的人,因为没有勤快到每天将换下来的衣服都洗掉,基本都是堆到实在没有衣服可换了,才想到去洗。

  夏天的衣服当然是手洗,当年可没有用洗衣机洗的习惯,一桶就可以给我节省下来两块钱的,不像现在是个大小件的都往洗衣机里面扔,觉得就没有那么多时间去洗衣服,宁愿下班后玩几盘斗地主,可不想再干什么体力活了。

  每次洗衣服的时候,所有的.衣服基本可以放三四个盆子,因为宿舍人多,不怕洗衣服的盆子不够用,每个盆子洒上洗衣粉或者洗衣液,我后来喜欢用洗衣液洗衣服,因为搓洗的时候不伤手,而且洗的衣服留有一股清香味,这个还是老妈给我教的。每个衣服都被洗衣粉水泡半个小时以上,这样就可以将身衣服上的汗味给除掉,而且搓洗的时候也不那么费力,我是懒人,一切以省事为主。

  洗衣服是个动手过程,也是体会生活的过程。触摸着凉丝丝的清水,感受着手上世界的流淌,那份内心的平静是做其它事情找不到的。这个过程中我也可以做很多事情,带着耳机听着音乐,还开着电脑,洗上一两件就去电脑上看看。有时候衣服没有洗完,会被泡上一周或者更多的时间,再去洗的时候会有股味道,就多倒点洗衣服多用水冲洗几遍一切如好。

  那个时候喜欢聊天,聊天就是我业余的生活,没有玩游戏的天赋,所有游戏我都是菜鸟级别,宿舍一切与游戏相关的话题我都保持沉默。大学喜欢的事情在现在保留着的就是看书和写字了,身边的人来来去去,蓦然回首间,已经发现好多逝去的不再回来。

  经常会有这种感觉,在夜深人静,一个人的时候,会回想起来,曾经放肆过、无助过,曾经感动过、流过泪,曾经奋不顾身爱上一个人,没有想过结果,简单的在一起就好。想念是好的,曾经我们那么不好却能遇到好的人,现在我们努力将自己变好却遇不到原来的那个人。

  苏小懒说,“其实问问内心,那个时候我们真的是奋不顾身爱上一个人吗?比起‘奋不顾身爱上一个人’,在这场恋爱中,我们都是最自私的那个,我们都更爱自己多一点。”我问着自己。也许在当初觉得好像失去了一切,在现在却也只是一笑而过,奋不顾身的爱情,或许一生只有一次,或许一次都不会有。

  生活在自己的世界里久了,心外面会有一把锁,锁住了来路,不让我们回去,也只有一个人久了,才会懂得珍惜拥有。

  夜雨晨光随笔 7

  也许,秋雨不愿眷顾北方。何况是仲秋的夜雨呢。

  可是,可巧,你生在北方,或者客居北方,也有我这难得的机缘吧,譬如说,昏黑的秋夜,想去澡堂子,走出家门,偏偏,这雨就来了。

  西风微微。千万条雨丝,宛如琴弦。沙沙的和声很好听。兜头兜脸的,接连不断地,洗涤着我酒后东倒西歪的思绪。衣裤贴身了,粘滞如酒友直直的眼神。没想躲,被雨,特别是秋雨淋湿的滋味很受用,难得呀。

  猛一回神,一个急急的跑步声溅着水花起起落落,那人的双手笼着头,隐约地甩了一句:还不去避避雨,神经病!

  雨虽急,也很大,但很短。搓澡的小生说,不看你的衣裳不知道,刚才还下雨了。我开玩笑说,你敬业,你只听老板的雨。我晃悠到你这大约是十分钟,老天爷让我的衣裳淋雨了;马上,我让我的身体承接人工的雨露。我还想呢:我脱了衣,能不能脱掉酒精鼓捣的瞎想呀?

  搓了身,洗了头,轻爽些。

  风,还在窃窃私语。星与月,在被窝里做梦呢。顺着风看去,街灯的光亮里,老绿色的树叶苍白地颤动不已。白日里仍在顽强地炫目的花朵,和渐趋枯黄的杂草,只有黑黝黝的影子。眼前,包括脚下,一汪一汪的雨水泛着街灯昏黄的光。轻薄的雾笼罩在夜下的天与地之间;身在雾中,心,也在雾里。

  那双高跟鞋应该是在附近的一个路口横穿过来的,我想。脆脆的,由弱渐强,由强渐弱,打动了我,或许,也打动了这秋天的夜;也许,秋天的夜,和我一样迷醉呢。那女生路过我身边的时候,没闻到香气;许是过量的酒害了我。一阵风来,几滴树上的宿雨掉落,敲我的.脑壳,女生似乎浑然不觉。我不知道她想没想什么,她可能,不会想我在想没想什么。

  路过。烧烤的小棚子嘈嘈杂杂,人间充满欢声笑语。不远处,跑了调的歌厅还在上演虚假的男欢女爱。万家灯火基本上销声匿迹了。工作单位离我的视线很远,看不到;尔虞我诈的刀枪棍棒,此时,早歇息了。

  快到家了。想吸烟。坐在小亭子的石凳上,清凉凉的风携着我呼出的烟雾走向远方。头发眼见就干了。衣裳还很湿,潮气包着我。望着黑色的上空,我傻傻地瞎琢磨,我的心情什么时候能明亮呀?

  妻睡着了,呼吸均匀。

  将要放下笔的时候,去阳台看了看天,黑色深浓。沙沙声很强。是雨,不知从何时起,又淅沥的下起来了?或者,只是风声?

  夜雨晨光随笔 8

  晚上的窗外下起了雨,身在楼层最高处也能听到滴答的雨声,远处高楼林立,却在淡淡的薄雾里面若隐约现、忽明忽暗。

  城市是最拥挤的,城市却是最寂寞的,寂寞的时候连眼泪都没有,因为没有什么事情能够让自己掉眼泪。有时候会将自己灌醉,然后说很多话,掉很多眼泪,醒来的时候什么都会不记得。醉了,给了自己理由,可以哭出来,痛痛快快的,哪去管别人嘲笑,想哭就哭、想笑就笑。

  昏黄的灯,清凉的雨,风吹进房间,这个夜晚显得更加的幽静。

  想想很多人都在努力着,为了买房,为了拿到更高的工资。大学的同学很多都留在了那个城市,还有的回到了家那边工作,就我一个人来到了成都。好朋友都离的很远,苏州的、山西的、上海的,还有的回到了西安,有的选择了很远的地方,有的觉得离家近点好,只是现在这个年龄,一切努力都是那么的未知,那么的迷茫。

  我和他们相隔好远好远,不能在周末的时候见到,也不能在心情低落的时候找出来一醉方休,我们都有了我们新的圈子,新的交集。

  这个尴尬的年龄,没钱,没房,没稳定的工作,谈恋爱是种奢侈,就连花钱也得斤斤计较。我们变换着自己的身份努力适应着这个社会,变的自己都不喜欢了自己,偶尔和好友交谈,觉得曾经单纯的他在现在有点痞气,许多我所厌恶的东西在他那里都能找的到。我们还是朋友,他变了,我也变了,无论喜欢与否,生活依旧继续,我们得学会变换着面具生活。

  来到了成都,从刚开始的一个小皮箱,到现在三大袋子行李外加我那个小皮箱,刚来的东西已经所剩无几,穿的用的慢慢齐全,这些身外物,有时候却也成了牵绊,不像来时候那样洒脱。来到这里也才一年半,可是家却是一搬再搬,最头疼的就是一个人转移这些东西,这个时候才能深刻体会到城市的漂泊感。

  父母打电话永远问的是工作如何等等,不等在电话里把话说完便有了想挂掉的冲动,可是挂了电话却又想念。时常矛盾的生活在这个城市,没有答案,只有一大堆理由和问题,想找个人倾诉的想法在将电话拨通的'瞬间成了互相的问候和关心,其实并不是想说什么,只是想找个人陪着。有时候有个人说在想念着自己,便觉得自己是幸福的;有时候有个人陪自己说话,便觉得自己是幸福的;有时候有个人给自己说晚安,便觉得自己是幸福的。

  幸福来得如此突然,让我措手不及,然后失去。

  小A说她想结婚了,没有为什么,就是想要结婚。单身太久了,想着结婚了就有人陪了,也许结婚了,就是会有个人长久的陪在自己身边,可以在孤单的时候有个人来说话,那个人可以无论在什么时候都不会离自己而去。

  过了结婚的年龄,“结婚”至于我,至于我们,要求如此简单,却那么的遥远,看到空间一个个的在秀幸福的时候,我们只能在内心告诉自己,我们会更幸福的。不想谈恋爱了,只想要“结婚”。

  等待青春。我从网上看到最近两年“青春”这个字眼特别活跃,凡是与青春有关的东西都会火起来,人们怀念青春,人们挚爱青春,青春在人们挥霍中远去,却又在远去之时怀念,这也是青春带给我的感受。

  曾经大学时候,我觉得四年时光里要少留遗憾,不让自己在逝去之时后悔,要做自己想做的事,爱自己想爱的人。大学看了很多和专业不相关的书,写了许多没头没尾关于自己的爱情故事,经历了想走就走的旅程,还有那没有结果的爱情,是乎也算完美了。只是在毕业告别之时,当独自一个人离开,自己还是哭了,那次聚餐也成为了没有照毕业照的另外一个遗憾,没有酒尽人散,没有不是第一个离开。

  以前喝几瓶酒都会醉,醉了就睡觉,现在喝好多酒都不会醉,醉了只想找个人说话。那次的离开,我知道以后彻底的告别了学生时代,那也是自己那天想哭的原因。现在想来,我是哭着和青春告别的。

  夜已深,雨停。

  夜雨晨光随笔 9

  一场雨,在温润的南国,落了——那雨啊,那般毫无征兆的,携着静默的风与尘,和着衰叶的惺忪气息,绵延地下起来;那雨珠啊,裹着秋世间每一粒微小的尘埃,含着来自云霄的叹息,从迷雾边跌落入朦胧泥土里,于是,原滋原味的,酝酿已久的南国的秋,随着秋雨,降临了人间。

  初秋下南的征兆,最是秋雨。方时天白梦醒,恍惚之间,听窗外雨声零零,瞧见帘间迷茫一片——也并不是弥漫,是朦胧间仍有着清晰明白的雨雾,染了琉璃,滑过窗延,轻敲铁栏。每是此时,我心中便产生了莫名的感触,促使我只想独坐窗头,一个人静静地,在清醒与迷糊间,听一小会儿秋雨淅漓,只是一小会儿,也便足够了。

  我出了门,风与雨袭面而来,我将伞撑于头顶,走远了,才晓得天凉秋至的自悟是刚才的风与雨告知我的。所以说,南国的.秋是悄然而来的且一天比一天深沉,偶尔的缠情的秋雨携着愈多的冷润才将你我无声唤醒。此时雨便下着,我慢慢地踱向不远处的小店——在微滑的石板上行走一定是要仔细的,一片偶然被雨滴碰落的衰叶,悠悠飘落于你的眼前,这可能是让你受惊跌倒的原因之一。雨,叶,无声?实是太轻,太清。

  石板路的两旁是零星的几棵榕树,榕树四季常青,枯叶并不多,许是南国的秋总归比北国的秋清润罢,以至于南国的树也比北国的树更无那般萧索的感触。有人说,南国的秋太静太淡,滋味实是不足,但南国的秋雨不同,唯有南国的秋雨才有北国秋雨没有的清润,北方天干气躁,是消受不起秋雨的润泽的,唯有南国的红壤,南国的东风,南国的常绿植物,才能得到秋雨最真实的慰藉。

  我从小店出门时,雨仍下着,我吃着新鲜的南方沙橘,拐进小巷,抬头望那被秋雨淋湿的天空——青色温淡,淡如水鹿踏溪而过,涟漪漾不过半寸。雨自天而降轻落脚边,唯我于巷中,有一种“霜落”、“林空”的安宁。

  南国的秋与秋雨,朦胧中却是清晰的,在温润里安静着,不萧瑟而令人安心自足。于是,在秋雨中踱步的我便有了“胜春朝”的感触,橘甜化口,脚步生轻,我倾听着秋雨无声的告白——心想着,何时才能再有此时的欢喜?

  ——我是非常欢喜着这南国的秋与秋雨呵!

  夜雨晨光随笔 10

  冬天的夜,刚来过一场冬雨。家里只有我一个人,坐在电脑前,无事可做,却一直在想另一个人。

  我经历过很多个日子,很多个想念她的日子。前几天家里下雪,和她久别三年多,重逢在县城的那条街,下着小雪。

  我不知道怎么梳理我现在的心情,有点乱,但很安静。我知道我喜欢她,她也知道。但是我不知道,该不该开口向她说,因为我不知道,她对我的感觉。那天,雪中,我为她撑伞。我们一起走过很多条街道,逛了很多家商店,还去了我的.母校,那个让我承受了1000多个想念她的日子的地方,那个让我写下三本思念她的日记的地方。我很感动她让我陪她,也很珍惜很怀念那个下午。

  我心中,有很多话,是写不出来的。我只知道,我不想错过她,她是我生命中最美的相遇。她不是最好的女孩,而且是个很普通的女孩,但是只有一个,而且我喜欢,所以我珍惜。隐约感觉到,她是那种喜欢在漫漫花海里面散步的纯洁天使,她不能有任何不开心的事挂在心上,那样会让她失去迷人的笑容。所以,我选择安静。

  如果有一天,我能有足够的自信,她也不再对我忽远忽近,有了足够的准备,我会很清楚、很认真地告诉她,我真的喜欢她!一直都是。

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