失眠的心情日记

时间:2022-08-30 23:42:52 日记 我要投稿
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失眠的心情日记(精选19篇)

  一天的时间即将结束了,我相信大家都是有收获的,是时候静下心来好好写写日记了。快来参考日记是怎么写的吧,下面是小编收集整理的失眠的心情日记,欢迎大家分享。

失眠的心情日记(精选19篇)

  失眠的心情日记 篇1

  是夜…除了偶尔经过的车辆再没有其它的声音,窗外透进来一缕街上的灯光,望这漆黑中带点微光的房间,手机中的.音乐放了一遍又一遍,酒后还是如此清醒已经不是第一次了…..但这次格外多的千头万绪。

  朋友的生日让自己也跟着高兴的多喝了两杯,想想自己也很久没有如此尽兴。

  但此刻心中却有点莫名的悲凉,自以为一直很豁达、很看得开,对得失失已经再不在乎,但现在回想过去却再次发觉自己的愚蠢,或许又如人说的,得到未必好,失去也未必坏。瞬间的满足却付出了沉重的代价,扪心自问,值得吗?

  最近的自己又再一次陷入莫名的迷惘中,该何去何从…该如何是好…找不到答案。

  有朋友笑说,又是周期性的无病呻吟…没错,有时人想得太多就是累赘,看到人家升迁,去反思;人家结婚,去反思;人家恋爱,也去反思……老是有完没完的思想负担真让人累了。

  刹那间真想找个肩膀靠靠,不过也就是哪个刹那间而已。人对自己的选择还是得负责的,不是吗?或许今天的局面就是对自己的惩罚吧。

  一阵冷风带着台风的气息吹进来,也把剩下的酒气吹散了,注定今晚又是一个失眠夜。

  失眠的心情日记 篇2

  夜已经很深了,明明很累,可丝毫没有睡意。强迫自己闭上眼睛,可脑海中却象万花筒似的,往事一一浮现,是彩色的。再平凡的生活也会有沉淀,时间久了,就会涌出来,让我难以负荷。在一瞬间。

  静静的夜,只有时钟在摇摆。我只好静静的听着,无法抗拒。觉得每一声滴答,都象是轻轻踏过我的心脏。刺痛的感觉蔓延开来,许久。最后我只能听到心脏麻木的跳动,要支离破碎。

  知道一切只是幻觉,却还是希望是真的。真实的。

  忍无可忍,离开床。光着脚踏在冰冷的`地板上,刹那人又清醒了许多,因为寒冷。塞上耳机,把音量开的好大,只是为了不要再听到那不断的滴答声。因为那是寂寞的,而我唯一不缺的就是寂寞。不再需要。

  来回地走在房间里,象是游荡。一切都是悄然无声的,我默契地配合着黑夜。感觉现在我只属于自己,我是自由的。完全。

  喜欢用文字来发泄郁闷的心情,尤其在夜晚。夜晚总是能轻而易举的让我忧郁。因为夜是黑色的。

  键盘声在黑暗中响起,我知道这只是寂寞从我的指间流出来的声音,却同样的孤独。一大串,一大串的文字呈现在眼前。无主题,无思想,是跳跃着的。我却非常喜欢,用眼光来轻抚这些孤独的文字。这只是种发泄手段罢了,我微笑。

  寂寞从心间流走后,人却感觉空了。渐渐沉寂下来,平淡的日子还在继续。

  终于睡着了,却没有注意,天已快要亮了。

  失眠的心情日记 篇3

  顾城老大哥,你知道吗?昨夜西风凋敝树,冬雨敲打窗台之时,我竟想到了这么一句话,黑夜给了我黎明的眼睛,我是怎也找不到我的黑夜。我在想,这样胡乱改写你的经典,你肯定会生气的吧。

  不要问为什么?我只是想睡一个好觉而已。我不想要黎明了,我只想要一个真正的黑夜,睡他个天昏地暗,睡他个海枯石烂。措辞有没有问题啊,哎,不管了,也许是熬夜熬得自己都不清醒了吧。

  连续三晚,我都在凌晨醒来,精神好的一塌糊涂。第一晚,睡不着,跑文斋里看看后,还写了两篇小日记。第二晚,让我想一想,肯定夜熬得多了,我竟记不得了。而昨晚,我一沾枕头,就开始在内心深深告诫自己,今晚一定要睡他个好觉,一定要一觉到天亮,一定一定。可结果,凌晨一觉醒来,才一点多点。我的头脑竟然有点苏醒的振奋了。我逼迫自己埋头再睡,这时窗外在下雨,听的清清澈澈,分外分明。

  辗转反侧,可不想再为难自己了,索性开灯抓起桌上的诗歌看起来。看两页我竟咬文嚼字起来,还越来越有劲了。这才两点多,我一看,这可不好,我是指望它来催眠的,看起来精神还渐入佳境了,这要疯啊。想起上次在床头柜放了一本全英文版的英美文学史,我好似看到了希望,好像找到了一个让自己能瞌睡的好料了。

  睡不着就看英语,而且是那种纯英文版的英语,这么多年我百试百灵,屡试不爽。拿起来,翻翻翻,无意翻到《简爱》的简介和一小部分节选。去年才看过的.书,我再瞅一眼,从头看到尾,这次再看竟能看懂个98%,已经不错了,毕竟还不算荒废了那么多年学的英语。

  很快看完,完蛋,才三点。这下怎么好,又想起前几天某网友说到的《小王子》。好像自己看过的,可好像除了个开头还有印象外,其余似乎忘了个精光。这下拉掉灯,只能在手机里看了。看看看,在看到第六章时,我的头脑终于开始有了混沌之感。阖眼睡去之前,一瞅时间,时间竟四点多了。

  早七点,昏昏沉沉的醒来,大清早,洗漱完毕。轻飘飘地,从西头滑到东头,二十分钟的路程。我一路走来,头晕乎乎的,脚下也如踩了棉花一样。可我不能昏沉,我还要上班呢。到了办公地点,无意对镜自照,如此的三个黑夜,2个大大的熊猫眼,是他们送给我的一份大礼。这,也真是活该!

  如此一番解释,顾大哥,你可还怪我啊?

  失眠的心情日记 篇4

  凌晨三点半,我开灯,起床,上网,又失眠了。MSN上一个个黑白色的头像,呵~这个时候会有谁还上线,会有谁和我一样发癫。那就放点音乐,不想吃药,明天会不清醒。打开窗户看外面,安静的好像世界都开始做梦了,可惜它忘记带上我,也许我的梦太多,它要我清醒多点时间。那好吧,我就清醒多点时间!

  这个时候,一个人,干什么好呢?打电话,不好,平时对人爱理不理的,现在去骚扰别人太不人道了,也太自私了,难道我开口就说:“嘿,我是失眠了,你不要睡好不好,我们聊聊天?”有谁愿意在这个时候聊天,而我也并非要聊天,只是不知道怎样去对抗时间罢了。

  还记得在小时候很害怕失眠,睡不着了就要哭,害怕已经是半夜了自己却还醒着,像会被黑夜吞噬掉一样越急越睡不着,哭哭睡睡,搞得连爸妈都一起睡不好,后来多半是哭累了才睡着的。慢慢的,忘了从什么时候开始不再害怕失眠了,睡不着也是偶尔的,也只有在放假的时候吧,因为白天睡得多。画几张画,做点作业就过去了,难得失眠心情还是不错的。现在失眠变得好频繁了,是压力吧,看的多了,接触的.人多了,心自然会开始变得不纯净。

  现在失眠的时候喜欢看电影,比如《如果。爱》。每次都看它,不知不觉竟看了有五遍,然而每一遍的感受都不同。至于喜欢它的理由。也许是看见了自己的影子,也许是为了某个人,也许是它的结局,也许,因为它根本没有结局。呵呵。这次不看电影了,就静静坐着而已,很久没有看天亮,外面的工人已经开始送牛奶了。天就快亮了,等天亮了,我就要上班了。

  失眠的心情日记 篇5

  刚到二外那几天总是失眠。首日,老师讲了一天的始业教育,人已经十分累,第一天又没有什么作业,老师又不在教室,我就趴在桌子上睡着了。自习课结束后,被同学叫醒,迷迷糊糊地背着书包,跟着队伍来到了寝室。熄灯后,同寝室的同学还是一直聊个不停,那时很想睡,但很吵,睡不着,又不敢说她们。总算聊累了,她们都睡着了,这时,我却偏偏没有了睡意。

  又觉得很热,翻来覆去,都睡不着,无奈之下,只能瞪着天花板,希望自己早点累了,就能睡了。瞪了好一会儿,谁知,我不但没有累,还越瞪越精神。一看闹钟,居然都十一点多了!后来又不知怎么的,总算睡着了。大概四点钟左右吧,手机震动起来,发出了恼人的“吱吱”声。我被吵醒了!天哪,是我昨天晚上不小心把闹钟时间调错了(还好没吵醒她们)。拉开窗帘一看,天才刚有点蒙蒙亮。想继续睡,又睡不着。坐在床上等,又觉得太无聊。只好爬下床,数我那盆夜光芦荟有几根刺。

  数了十几次后,自己也觉得烦了。又拿了两个杯子把里面的水倒来倒去,后来看花干了,就把水倒进了花里。又没事干了。只好在房间里赤着脚走来走去。走多了,越发觉得晕了。也只好停下。一看闹钟才过了四十多分钟。我又趴了一会,看着一只很小的虫子在我的`桌子上爬来爬去,后来,只觉得越来越无聊,头越来越晕,后来,竟又睡去了……

  失眠的心情日记 篇6

  凌晨一点零五分,我,失眠了··· ···

  推开窗,原本是万家灯火,现在却剩星零几点路灯还在闪着微弱的光芒。

  马路上,还有三四辆汽车在呼啸而过,驶过之后,便又是一片寂静··· ···

  原本灯红酒绿,霓虹四射的城市又归于平静,我独自站在窗前,不由得生出一股孤独感。

  无事可做的我便躺在床上,梳理自己的`情绪。

  那一刻,我想到了很多,我想到了我的小学生活,我想到了我的老师,我想到了我现在的暑假生活,我幻想了我未来的中学生活··· ···

  不管未来如何,过去怎样,我要做的,只有努力学习,让身体健康,未来嘛,未来再说··· ···

  失眠的心情日记 篇7

  生命吧,大概也不过如此。

  我到底又是为了什么而活?现在的我,来谈这个未免早了些,但是我不得不说,我也早已看透了生死了。我也不会再随随便便为了一个毫不相干的人难过一整天,也不会再自作多情地以为所有人都喜欢我了。对,我很幼稚,很惹人讨厌。这就是我存在的意义。若是生来就要如此受尽折磨,那为何,上苍又要让我苟活?!

  我活得多么失败啊!多少个夜晚,我醉生梦死,看着你们嘻嘻哈哈地在我面前打闹,可是那份欢乐,终究是不属于我的。我看着窗外还残存的点点星光,它们也是为了挽留月亮的时光吧?而我呢?我是不是像个小丑,我什么都不懂,傻傻地掉进了你们早已设计好的漩涡,然后,被淹没。我的生命,如此悲催,如此凄凉。就像你可以随随便便结束一只小蚂蚁的生命,也可以简简单单地伤害我,然后,再一脚把我踹开。于是,世界上也便没有我了。

  总是在思考,时间到底对于我来说,究竟有什么意义?又或者说,我只是在消耗它,浪费它,迫不及待地等着一朵花的凋零。花开得再美好,也只是孤芳自赏。我过得再精彩,也终究是要死的。倒不如,早点践踏了这可恶的生命,少受点折磨,少受点委屈,那多好。可是,我若是没有活过,又何来独自悲哀的沉痛?又何来那么多的喜怒哀乐?悲也好,喜也好,都是生命带给我的。我看不尽世界上的繁华绚丽,因为再美,也只是像流星一样,美丽却不永恒。

  我不怨恨生命,相反,我还很感谢它。感谢它,告诉我世界上还有一种无情无义的人;感谢它,让我栽在甜言蜜语里最终灰头土脸的爬起来;感谢它,让我知道世界上还有人值得我去爱;感谢它,让我最终也是死在了它的手里...它有权利让我活着,也有权利结束我的生命。只是,可能我受的苦和痛还不够多吧,到了一定的程度的时候,我想,我也该悄无声息的走了呢。

  生命,如此脆弱,却又很强大。我过得浑浑噩噩,也是生。我用我坚强的微笑撑起一片黑暗的天空,在独自一人的世界里自娱自乐,也是生。生也好,死也罢,我给你们的印象,也只是如此了。幼稚,可笑。我看着你们在我的'坟前伤心流泪,痛苦不堪,我笑了。多么虚伪呀,哭完后,继续笑着活下去。以为我看不到吗?我只是不想让你们难堪,不愿去戳破罢了。我也没什么权利阻止虚伪这种东西,毕竟,我也挺虚伪的。用看似关切的安慰来抚慰你受伤的心灵,其实呢,我也挺嫌弃这种自己。没办法,生命的意义对于我来说,只是用假惺惺的语言博得一个人的欢笑。再怎么心不甘情不愿,也是要做的。这就是我,你们看起来似乎很伟大的生命。

  时光依旧在流逝着,我也依旧在苟活着。我用淡蓝色的笔画出了一片美丽的天空,再用如墨般的色调染去了它的纯净。因为,他不配。他不配生命赐予他的美丽和荣华富贵,不配所有人都必须对他言听计从。我在强大的世界里,用微弱的力量抗议着,尽管它的眼里,根本望不到我的愤恨。但是,生命就是如此,只是你看起来很好玩很有趣的样子。所以在统治者给我们的一道选择题:你是选择生命还是死亡,我们都毫不犹豫的选择了生命。因为只是看到它繁花似锦的外表的诱惑力,其实生命,真的比死亡还要可怕的。奈何我们,都要去冒这个险。

  也罢。生命吧,的确也不过如此。

  失眠的心情日记 篇8

  目前是凌晨一点二十分,房间灯火通明,窗外是一片欢快热闹的世界,昆虫不知疲倦,悠然地鸣叫,声音还挺好听!青蛙也饶有兴致地起哄,谁家的宠物狗突然乱嚎…

  闭上眼睛,脑海中的画面血腥可怖,至于是什么,我在这里纠结该不该陈述。陈述吧,怕通不过;不陈述吧,又显得空洞。反正大家若观影过《生化危机》就知道脑海中是什么样的情境了。

  傍晚,我和母亲出门散步,顺便从超市买了一大堆零食回来,夜里要是饿了,也省得开灶做饭。爆米花、可乐配电影,真是天堂般的.享受!可是看什么呢?现在也没什么值得一观的佳作,反倒是多年前的老片令人拍案叫绝。母亲喜欢怀旧,也喜欢科幻片,就选了部扣人心弦的《生化危机》。

  还好,观影中,我靠在沙发上有抱枕护体,但是一睡觉,人间化为废墟,成群丧尸肆虐涌动,搞得我不得不开灯,到现在还躺在床上写日记。

  失眠的心情日记 篇9

  一直想他,愈加强烈。

  这一刻他在干什么?这一刻他有想什么?这一刻他是不是也在想着我无法入睡?

  那年即将高考之际,他向我靠近,我担心着,因为我是学习成绩中的佼佼者,我不愿让前途葬送在所谓的爱情里。可是他一直坚持靠近我,他陪我吃饭,他听我谈心,他分我他亲戚送的鸡肉,他每出去校园一趟给我买炒粉,他对着我唱情歌……

  一段时间过后,他终于没能藏住心底的那三个字。我对他有感觉,可是我知道这样我会对自己的未来没感觉。因为我从来都只能专心地做一件事。但是他的`成绩却突飞猛进,后来竟有了选座位的机会,和我坐在了一起。他说他对自己的未来很清晰,他说是我带给他力量,他不愿意成为我的绊脚石,只是想要两个人一起奋战,我终于能明了爱情的真正价值。所以我仍然可以很好地复习功课,只是心情不好的时候两个人围着球场转,不说话却也很好。

  后来啊,高考终于结束,他抑制不住心底的热烈,他紧紧地抱住我,想要留下永恒,我失去知觉地幸福着。再后来,他去了外省,我留在了湖南,可是我们的爱确实实现了奇迹,我们都上了较好的本科。分隔两地让热恋中的人受尽折磨。我总是想他想到在深夜里哭泣。

  可是慢慢地,为什么他不给我打电话了?为什么我发过去的信息许久没有回复?为什么我在QQ上的留言他没搭理?为什么他不再说要回来看我?曾经说好的难道要就这样灰飞烟灭?曾经那么亲近的两个人难道就真要这样远去?曾经那么热烈的感情难道就那么容易在时间和空间里淡去?我找不到他的心,只是痛,一直痛……

  失眠的心情日记 篇10

  妈妈和爸爸到底不是适合的,那年妈妈突然从广东回来跟爸爸说要离婚,爸爸不答应,妈妈执意要,就因为她找到了一对她好的男人。没有离婚,但已经相当于离婚了。我属于两边。

  妈妈也不爱现在的男人,只是那个男人爱她,她只想选择被爱,因为曾经就是选择了爱而得不到幸福,可是只是被爱真的幸福吗?妈妈用泪眼看着我说她这一生也就这样了,她无力再折腾,只想有个有保障的晚年,有个人时时刻刻在身边关心就好,我听着心痛,可是无奈。

  爸爸始终还是最让我同情的'。他没有了被爱,也没有爱,只是一天一天地老去。可是爸爸还在为我赚学费,还在烈日雨雪中为我奔波。我很少打电话给他,除了要钱。爸爸只是在那头笑,我也强笑着挂掉。其实不是我不愿给他打电话,而是我怕触到爸爸的痛处。没有妈妈的爸爸也让女儿变得沉默。

  我爱爸爸妈妈,我心疼他们两个……

  失眠的心情日记 篇11

  将来在我心中一直都是未知数,大学里学的专业好像总是不对我的兴趣和优势,金融危机又席卷整个就业市场,我的未来到底何去何从?难道多年来的努力就要付诸流水?难道我就要同非大学生有同一命运甚至更差的结果?

  因为缺钱用,前些天去找一家教工作,却需要中介费一百元,朋友还告诉我那并不可靠,我不敢掏下那仅剩的一点伙食费。为什么现在社会各类挣钱的人都有,白天讨饭的.晚上过着富豪的生活,只有我不知道该如何去应付生命带给我的世界?

  我不能一直靠着爸爸妈妈的,而且我还要带给他们我应该努力做到的幸福。我要上网找报社投稿,我要在暑假做**,可是我的能力呢?我到底适合干什么?我一直没弄懂。

  失眠的心情日记 篇12

  不知道是需要找寻心灵的倾诉还是无端发泄内心的惆怅,我有心无心地跟着陌生人发信息。不熟悉的人总是那么好利用。可是我打心底里不明白,为什么愿意听我废话的人不是我爱的人而是别人,难道要让无辜来填补我内心的缺陷?难道又要让不寂寞占据我心灵深处的爱?

  越发觉得自己在走向肤浅与堕落,却也容忍着自己,意志力不知道跑哪去了,所有的'理想与抱负似乎就要被生活的繁琐全部磨掉,只是接受着别人的所谓两个寂寞的人走在一起就不寂寞了,其实自己心底里却不以为然。

  欺骗对别人来说或许也可成其美,对自己来说却只能是难受。却也继续着尽量让更痛的情感占据我的失眠。

  后记:曾经一高中英语老师告诉我们,睁开眼睛入睡要比闭上眼睛入睡有效率,尤其当你一直望着天花板不动,很快就可以累到睡着。于是我也尝试着去做,可是除了眼睛更累之外,我别无所获。大抵当一颗活着的心悬挂于半空中的时候,一个人是无论如何也难以承受生命之轻吧。

  失眠的心情日记 篇13

  记不起来这是第几次,每每到半夜突然醒来之后就再也睡不着了。“唉。”我叹了口气,只能坐在床上沉思,又回想起刚刚做的梦,我梦到了一望无际的大海,我在海上飘着,心中一惊:我不会游泳啊!低头一看看,自己竟变成了一艘船,行驶在这茫茫大海上,周围都是迷雾,看不到方向,我在海上盲目的行驶着。

  突然,我仿佛听到了大海爷爷低沉的声音:“孩子,记住,人的一生中都太多的大风大雨,太多的挫折,你要挺过去,知道吗?”说完,天空瞬间阴沉漆黑,下起了磅礴大雨,刮起了大风。我还没回过神来,就被风刮的晕头转向的,急忙控制住方向,不让自己翻船。这风,这雨也在大了吧。我一边在心中想着,一边努力控制住方向。过了一会,雨停了,风也停了,大海爷爷的声音再次响起:“孩子,你做的很好,要在风雨中稳定好自己,不被打倒。孩子,你要找到属于自己的梦想,找到你要前进的方向,记住,你是船,只属于远方,加油吧。”说完再次消失,“什么吗,这么大的雾我怎么找方向啊!”我小声嘟囔着,随便向一个方向前进,一时没注意,被船下的礁石绊了一下,眼瞅着就要翻船了,我猛的从梦中惊醒,这才发现是一场梦,长出一口气,看了看闹钟,还不到凌晨一点。

  起身去倒了一杯水,心中却想着刚刚在梦中大海爷爷说的话“孩子,记住,人的一生中都太多的大风大雨,太多的挫折,你要挺过去,知道吗?”“孩子,你要找到自己的梦想,自己前进的方向,记住,你是船,只属于远方。”我心中不知道在想些什么,感觉这些话对我的'帮助很大。

  似乎这就是我现实生活中的写真,找不到自己前进的方向,生活就跟梦中的大海一样,充满迷雾让我迷失了方向。“唉。”我叹了一口气,有些烦躁的抓了抓头。躺在床上,思考着自己的梦想,自己该前进的方向。

  就像船一样,不能行驶一点路就在停下来休息,要向更远的地方行驶。心中牢牢记住了一句话:我是船,只属于远方。

  失眠的心情日记 篇14

  相信有人看过我发表的《信任》这篇文章,有可能有人感同身受,也有可能有人也经历过被最信任的朋友背叛。

  说不上来什么感受,悲痛欲绝?愤怒?又或者是什么,在失眠的晚上,我不止一次思考这个问题。也许我不该做的这么绝,可我真的做不到原谅你,亦或者再次信任你。我做不到,一点点都做不到,还记得之前看的一篇文章叫《还有多少爱可以重来》,在这里我把它改成《还有多少信任可以重来》。我们之间还有多少信任可以重来呢?我觉得没有了,你捅我的这一刀让我伤得太重了,让我久久无法释怀。

  我不知道你为什么会背叛我,想了很多天却都无解,我掏心掏肺的信任你,你表面上信任我,实际呢?越发感觉自己在你面前就是个傻子,是个可笑到爆的傻子,我真的不知道你为什么要背叛我,把我伤的那么狠。

  想来是你觉得我受伤哭泣的样子很好笑吧,一定是,不然你怎么会伤害了我之后若无其事。在失眠的夜晚中,思路似乎变得格外清晰,可依旧想不明白你为什么要背叛我,可能是因为我太傻了吧,我自嘲的笑了笑。我们之间没有任何信任了,你请求我原谅你,我摇摇头,淡淡的说:“伤我伤的那么狠,你觉得我还会原谅你吗?”

  我们之间的信任已经消失不见了,我也不会再像以前那样傻傻的.相信你。心好累,真的好累,我不知道自己接下来会怎样,我最信任的朋友都会伤害我,背叛我,我真的不知道自己还该不该信任别人,敢不敢信任别人。“唉。”轻声叹了口气,放下手中的笔,望着窗户外漆黑的夜晚,不知道在想些什么。

  请珍惜身边的人,我们没有多少信任可以重来。

  失眠的心情日记 篇15

  今夜无眠

  夜晚,我仍旧登录,一边听着音乐,一边傻傻的等待界面上那个熟悉的头像由灰变亮。等啊等啊,一直没有动静……嗯,一首周冰倩演唱的《今夜无眠》又把我的思绪勾起:

  今夜无眠,今夜无眠,当欢乐穿越时空,激荡豪情无限,来吧亲爱的朋友,来吧亲爱的伙伴,让我们为相约举杯祝愿……今夜无眠,今夜欢乐无限,今夜礼花满天……

  一边跟着歌曲的节奏哼唱着,一边回想着这几个月来我们所走过的心路历程,眼泪便止不住的留下来……自从在网上认识了你,我才真正知道爱的滋味!在生活百无聊赖的情况下,我也尝试上网了,当时并没有什么的哦,有一两个网友聊的来,找到了某些感觉却又天各一方啊,就在我准备退出网络的时候,你来到了我的屏幕里,于是,我们就相识相爱了哦。你家在农村,出来打工,空暇时到网上搜寻、搜寻,正好我们就加上了,我们就意趣相投的聊上了啊。我们聊的是那么的开心,那么的缠绵啊,别人是没有办法知道的。唉,那时侯,你在家里住,那口子管的严,你只能偷偷的到网吧上来会我,我也一时不见你就失魂落魄似的哦。有好多次晚上我都失眠,有一次还把时间看错了,还是凌晨4点20, 我就给你打电话。你还是接了的,但被枕头边的另一半骂了,我听的真真切切哦。还有一次我半夜2点过就给你发信息啊,实在太想了。朋友说:这就是我的悲剧所在,连见面都没有见过就那样的痴迷啊,并且连起码的情况都没有了解清楚啊,幸好还没有上床!但我总觉的在你那里真的可以满足的,也许就是我这样的性格才使自己这样陷进去……但,这一切都是假的,我那么的'深爱着你,你却背着我……

  啊啊,我那错误的爱啊!一开头我还认为只有你了解我的心态,只有你了解我的情爱,到头来却偏偏你对我少一份关怀、偏偏你对我少了一份爱!啊难道我不该,不该对你付出真爱?我真傻啊,以为找到了自己要的感觉就属于我的,可那知道天生都不是我的!我是如何的信你迷你啊,但我真在我不该去揭开朦胧的美和要求你太高,犯下的错而再也找不回和你从前的那种感觉但又无法忘掉你,就这样在苦恋和泪水中度过……

  今夜无眠……

  失眠的心情日记 篇16

  “唉。”我忍不住叹气,周四就要考试了,此时的我却又失眠了,说不上来这时的我是什么心情,紧张?还是焦虑?更多的是烦躁吧?我躺在床上,不知道在想些什么,烦躁的抓了抓头。

  我可能是得了考前焦虑症吧,我在心里默默的想着。从书包里拿出英语书打开台灯开始看,我的英语算不上差,可比起我们班那几个还要低一些。看了一会儿,反倒更焦虑了。书放在一旁,拿起手机,想找一个人说说话,他们却都不在。人家肯定都睡觉了,我却更清醒了,越发感觉没有要睡觉的意思。

  说来也奇怪,人家初三考中考时也没有这么紧张,我究竟在紧张什么啊?自己也说不上来,突然害怕起来,害怕自己到考试的'时候紧张,焦虑,把学过的知识点都忘记了怎么办?我摇摇头,似乎要把这个想法摇掉,我躺在床上翻来覆去,越发越焦虑。

  算了,到时候正常发挥就好了,我在心里安慰着自己。内心却无论如何都平静不下来,一会儿坐起来;一会躺到那里;一会站起来来回走动。烦躁的抓抓头,把自己摔在床上,连坐几个深呼吸好像才没有那么烦躁。赶紧睡吧,明天还要上学呢,我在心里默默的想着,不知何时,终于睡着了。

  在这里,提前祝各位即将考试考生们取得好成绩,不要紧张,正常发挥就好,不要像我一样焦虑啊。祝各位考生都考好啊,希望大家金榜提名,马到成功,一帆风顺,如愿以偿,前程似锦,六六大顺,拨云见日,一鸣惊人,咳咳,想不出来了,总结成一句话,就是祝大家带来好消息,取得好成绩!

  这里软糕,我们一起加油吧!

  失眠的心情日记 篇17

  昨夜在12点的时候,我被一个梦给惊醒了。我就睡不着了。听见爸爸妈妈的打鼾声呼噜呼噜的。在细点听,秒针滴答滴答飞快的向前跑着。窗外几乎没有声音,只是时不时有车夹杂着风声呼啸而过……

  再看看我的小书桌,它没有白天那么好看,只是静静的在角落里,一声不吭夹杂着一丝诡异。四周的墙壁是那样的黑,我好像置身于无边无际的黑暗之中。我很怕。

  窗外,飞机开始到机场休息了,小鸟们也休息了,闭上眼睛沉睡在树枝上。一切都在梦中,只剩下窗外的星星点点的`繁星透出点点光芒,眨着眼睛,好像在注视着我但是和月亮比起来还是很黯淡。云朵也不见了,只能依稀看见黑云的轮廓而已,好像有大雨快倾泻而下。

  夜晚很冷,外面也越来越黑了。夜晚,真是一个静谧到有点恐怖的世界。过了一会儿,我睡着了。

  因为,睡着了就不怕了。

  失眠的心情日记 篇18

  不知道是喜是忧?昨天在超市一称,哇!我长胖了好多哦,前两个月还是88呢,现在……长那么大第一次有一次有那么理想的体重呢?只是也觉得我那个时候那么瘦也没有多漂亮啊!现在可能是心宽体胖,心里没有什么事,也没有什么可以想的,整天就上班下班,过着宿舍食堂办公楼三点一线的`生活,不过这样也挺好的,简单,开心,自由,自在.也许平平谈谈才是真,我过的很好!

  不知道这阵子是怎么回事,总是失眠,睡不着?明明就很想睡,可是一躺下就怎么样也睡不着了。东想西想的,很乱,我理不清自己的思路,也没有想谁?也没有什么事情可以想?可就是睡不着,我都不知道我是怎么睡着的,隔天醒过来又睡眠不足。。。好难受

  看着同学结婚,幸福的步入了婚姻的殿堂;看着好朋友说过年回家,把男朋友带回去见家长……心里一时感触,也有了那么一点点想结婚的念头。可是又觉得那一切离自己好遥远好遥远......

  失眠的心情日记 篇19

  不知为什么很多同学上了中学之后,许多人都不太好睡,因此很烦恼。

  由于晚上睡不好会导致白天没精神,危害身体,比如上课没心听,身体某个部位痛,这往往都是失眠造成的。但是,为什么睡不着,有多少学生会想原因,我也是从失眠中走过来的,初一,我每天都是睡不着,因此,我为了这个失眠付出了沉重的代价,天天上课都累,也基本听不进去,所以,又导致了成绩提不上去,每次考试都怕。所以说失眠给我带来了沉重的代价。

  上了初二之后,我渐渐不耐烦,上课也听不进去,成绩还是没变。到了初三,这种失眠我基本克服了,经过我两年的研究,总结出了中学生失眠的.三大原因。

  第一:在学习上压力太大,没有放松,总怕成绩掉下来。虽然说压力可以带动你的发展,但是,你要懂得如何把压力化为动力,推动你前进。

  第二:想得太多了,总想学习,虽然这样不错,但是,这样也会是你对其他事没信心,我说过,想学习的人成绩不一定好,你还要有分寸,还需要其他方面的支持。

  第三:总看着其他人,把别人的优点与自己的缺点比,这会加重你的压力,认为别人学习这么认真,而自己不太认真,这种是中学生失眠的最重要原因。

  上面的几点就是我这两年的总结,希望能帮到广大中学生克服失眠,还有一个最为重要,那就是你自己的坚强,耐心,只要把握这两个,才是克服失眠的前提。

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