以杂感为题的散文

时间:2021-06-13 14:27:47 散文 我要投稿

以杂感为题的散文五篇

  杂感(1)

  无雨、无云,冷冽简单的风,轻纱蒙住天空。

以杂感为题的散文五篇

  戴上帽子、手套、围巾、口罩,我们在匆匆的人群中印证我们是同类,然后,蜷缩在属于自己的角落里,等待未知。

  怠慢,可以形容对待自己,一脸倦容,缓慢的拖着拖鞋,走向可以维持下一秒颓废的供应站,时时的不安,常常的自我安慰,就像是冬天的严寒,虽然不喜欢,却必然存在。其实,自己很喜欢冬天,清冽,容易让自己更澄明、透彻,难得的真实与舒缓,温开水也变得韵味十足,玻璃和雾气变得更加淡美婉约,所有,都在寂静中缓缓渗入这季节里。

  我在预谋一次遇见,重复八年前的一切,散落的残片,我尽力拼凑,结果面目全非,我们。我将你们变为我人生历途里的附属,为我丰富,为我精彩,柳絮的唯美不是也让柳树备受赞誉吗?我用这样的理由命令我极端的自私,你们的离开远去有充分的世俗理由,不再是,这就是岁月,这就是人生,可是,对于我,自己欺骗自己怎么就这么难。

  记忆不会老去,它会扩散,它会异变。

  昨日的是真实,今时亦是回忆:

  满目疮痍,在过于真实的肉体上展现时,还是让我颤抖了一下。布满血丝的脸,从鼻孔里长出的血包,一身的腐臭,尽是人生的蹉跎与生命的衰竭,搭在老竹竿上的被单和衣服,摇摇欲坠,就像她。我有的大多是无能为力,最后做一点无济于事的事,流几滴懦弱的眼泪。这种备受自然与社会双重伤害的生命体,足够伟大,也的确苍凉。

  杂感(2)

  其实我想我还是讨厌用键盘敲打,敲打着我的虚荣与胆小。

  我向世人展示,我身处在高科技的时代,我对外宣称我精通先进;我害怕没有枷锁的笔记,害怕里面的墨香被他人窃闻。我希望自己有一片空白、有一片阴暗、有一处以南或以北的未开拓,我的文字与思想。

  有时,也是一片空白,夹杂着来自体内莫名溢出的不确定。前几天,看了关于柴静的演讲、访谈,不能说感触很深,也不能说找到了人生导师,只能讲,我对于自己与周遭有了新的态度与视角,她推进了我解构、推翻与重建的进程。对于柴静的种种,我想更适合用笔记录,事实上我已经如此做了。

  经历的种种,用读史的态度观看,有它的必然,有我们促进的偶然,至于意义的评论,我无言以对,不过,关乎我,我应该学到了些许,我虽然疲累,也尽量去感触真实,虚无只存在无止尽的内心与颅内。我的淡然、默然、坦然、信然等,独立而已;我的伪然、畏然、徒然、遽然等,人性而已。我的面貌、我所窥视的面貌以及我被窥视的面貌,早已裸然,待到还悟时,已然。

  杂感(3)

  现在的自己,很珍惜自己的每一份感觉,所以,讨厌的喜欢的还是可以接受,我在听《认真的雪》。

  我还是没有学会安静的消化,抱着侥幸以及忐忑幸运的态度,不假思索的吐露,述说完后,意料之中的后悔。在寻觅与内化成长的过程里,独立的意义,我们在探进中反复。

  厌恶前几天,脱轨的自己,不堪的形象射影某时某地的自己。但多说无益,真正的陪伴,瑕疵也只是斑斓的幻化。还是让自己学会一点点的相信。和一个人、几个人,或者其他物种有相似的感受、态度,便会深入了解,才发现相同的层次,不一样的剖面解读,同样,不需要繁琐的解释,不用不由分说地去嫁接、去同化、去违背,逻辑力量自由地发散正与反。

  有人告诉我,我是将简单复杂化、自以为高深的粗浅之人。我很高兴,因为他到底没有真正了解我,一样的态度。我也依旧无法完整的描述自己,想用自己的文字与思想,记录、揭示、分析、前进以及未知。或许仅仅如此,或许肯定还有太多的可能。

  波澜不惊的生活,虽不可预知,但苟于安定,可以坚定明天的阳光依然温暖。曾经,六年半轮回是一份执念,用虔诚的目光洗礼;后来,奉信也许就是这样,无能为力的透彻。都是不能走远的自诩愚钝。当然,有些过程是必然的,它给予的不是一种结果,是一些或隐或显的方法,我想,这才是值得的存在。

  杂感(4)

  她说,不想回忆从前,美好,但还是,不堪。

  没有行尸走肉的绝望,尽是平步闲悦,尽是淡淡的挣扎。

  我想原本就不是理解的问题。我们生存的不同细小环境,内核里成分的多样以及不同的功效挥发,终究是无果与未知。

  有些明知的境地,进退由己,平凡的.经过,总是庸常,所以不安,骤惊的进度,慌乱、急躁、、、在混沌中发酵,不知在下一个接口是会不会再见。

  阳光明媚的,所以感觉应该出去走走。

  平坦的路,太明晃,油菜花也显得媚了些。走过熟悉的,试探陌生的,跟随着的油菜花。好像出来的原因是有它的,就了忘了,再久一点,似乎,更确定有它。

  想到了风筝,想到了老家。时间是有限制的,人事是有规则的,不能如愿的,但是愉快的叹着气。

  她说,从前到现在,改变而已。

  我,还是在等待,可以承认的时间和人。询问,我们是朋友,适可而止的相信,所以能够走过八年。

  油菜花,记录了,记录的,还有其他。

  杂感(5)

  表达应该是愉悦的,生活中的点星合理的幸运,莽撞地尝试,准备莽撞下去,它便到来了。

  而后,空气不会凝固,时空失控合乎转移,与他物共存的物质世界,精神现象被哲学家们概括得连个死角都不留给我们,只待去理解、分析。在推翻的巨大浪潮下,未知的,混杂诸多纷繁的,感觉终是摇摆。

  眼睛用来观察,感受两面的。每时每刻,新的迅速进入,旧印象纠结挣扎,不会轻易放过你,每个细胞在生长,紧缩到一个方向,明明知道太拥挤,但惧怕,不允许停留,不允许目光以及后面的头颅窥视。

  心脏慌张的探讨每一处不常规,对自己说一句,没关系,也许,就好。

  我一直认为友谊可以在波澜不惊的玻璃瓶里安静的永恒,可以在换水时有一些不安、一些担心,我一直认为双方要像恋爱一样,吐露,让迟钝的一方感到真正的存在,现在,被几句话、几个镜头,冲击到不知所措;一直认为,身边少了几份陪伴,会让被人觉得孤寂与不敢靠近,其实坚守与执着,才会让被人觉得值得,何况,为什么总是别人,自己呢?

  最近,哭不出来的。以前,莫名的,涌出的泪水用干了,只剩下几株野草,摇曳着露珠。坐后座的露风车,倒退印染记忆,不是悲伤,只是走不出来,回不去的无奈。但,哭不出来了,好想哭,至少滴几滴,对得起自己与自己认为值得的。不是欲哭无泪,是,就这样。。。。

  是不能回去的,完成所有就没有牵绊了,记住了所有,就没有遗憾了,而我,就不是我了。

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