失去的友谊_

时间:2021-06-30 13:21:08 友谊 我要投稿

失去的友谊_600字

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  在一阵纸舟撕裂声中,在一个下着雨的傍晚,我与小李的友谊破裂了。

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  小李和我是同班同学,我们也是很好的朋友。那是一个下午,我们班开展了纸舟作品大赛。我和小李一齐闯进了决赛,但在老师的评定下,最终,小李的作品获胜。我之前一直是班级里公认的纸舟达人,小李赢了,我心里十分不服。下了课,便于小李争论了起来,一怒之下,我夺过他的纸舟,撕成两半,用力的丢在了地上。看着破碎的纸舟,小李一楞,马上放声大哭。看着他哭泣,我也变得手足无措。接着上课了,可我的心始终无法平静下来,也无法认真听讲,脑子也是一片空白,最终,我决定下课了向他道歉。

  “叮零零”,放学铃响了,我带着笑容直到小李跟前,他却一直板着脸,于是,我拦住了他,可却说不出一声“对不起”,只是说“没事吧”,他咬了咬牙,还是哭了出来,大声说:“那可是我和我弟弟用了二天的时间合作做出来的,我弟弟手上有伤,动一下就会撕心裂肺的痛,我不让他做,可他还是咬着牙说,哥,我不痛,我行的。看着弟弟坚强的样子,我真的感到很骄傲,可现在,你撕破了我们的作品,从今以后,我和你一刀两断!”。说完,小李转身就走了,走向了公交站台。看着他远去的背影,我一阵心酸,风刮了起来,雨也开始下大了,天地间仿佛只剩下了我一人,看着小李消失的身影,我的脸上已经分不清是雨水还是泪水,望着远处,我只想大喊:“小李,对不起,是我错了”。

  失去友谊的滋味是痛的,就象在我心头上狠狠的刺了一刀……

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  我有一个好朋友,她的名字叫做杨雪美!她是一个助人为乐,愿意大胆提出别人的缺点的朋友!但是,没想到,一次的不接受,竟然失去了我们三年以来最好的友谊!

  记得在我四年级的时候,去春游的路上,我和她坐在了一起!在路上我们有说有笑的!突然,她对我说:“你有一个毛病,我希望你能改正,这样你才会更好!”我好奇的看着她,说:“什么事啊?怎么这么严肃呢?”“你有点小气,别人说你什么,你都不愿意接受!而且还骂别人呢!”她有点儿严肃但又带点儿微笑的对我说。我听了生气极了嘲她说:“你以为你有多大方啊!老实说,你比我更小气,比我小气上千倍上万倍啊!只不过看你是我的朋友我没说出来而已!”她也对我说:“你看,你看……你的小气特色有出来了,真佩服你,说你还不接受,你以为你是谁啊?好心当好废”我大声的对她说:要你管,我告诉你杨雪美,我们的友谊到今天get over了!再见,哦~`不……是永远不见!”说完,我立刻跟前面的同学调了位置!

  一个月过去了!我突然间发现自己真的好像错了!而且,失去了她这个好朋友,很可惜!第二天,我很早就回到了学校,看见杨雪美自己一个人坐在位置上看书,我很想过去跟她说一声,sorry!可是,我觉得,这样子真的很没有面子耶!想到了这里,我就没过去了!反而自己坐在位置上看书,表面上是在看书,可是……我的集中力却停留在她的位置上了!

  一个星期又过去了!……我觉得失去了这个好朋友,却怎么样也开心不起来!……于是,第二天,我终于鼓起了勇气跟她说sorry了!……我走到她的位置上,对她说:“我愿意接受你的批评,那天是我不对!你能原谅我吗?我们还可以做回好朋友吗?”她笑着对我说:“当然可以啦!其实,我根本就没有生你的气!只不过,我想你改正而已!现在你已经改正了呀!”我也笑了!

  从此,我们就互指对方的缺点!……我们也理所当然的成为了班上的最佳拍档!

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  喜、怒、哀、乐都是人生中必定拥有的情绪。有人说:“真正的生气,不是哭,也不是闹,而是静静的一句话也不说。”对于我生气的型式,是再清楚不过了。小时候,当我生气时,一定是二话不说看到身边有什么,就摔什么。虽然我不是“不哭不闹”的“生闷气”,这也是表达情绪的一种方式吧,虽然这样的发泄方式不是很好。

  遥想小学时,我与我的挚友总是如胶似漆、整天分也分不开似的黏在一起,我与她很快就变成无人不晓的超级好朋友。但在另一天,我在她座位下无意间发现了一张便条纸,本想还给她,但那张纸却翻了面,顿时,我清楚地看见她那清秀的字迹正一笔一画排列出青天霹雳的事实,并在我的心里留下了又深沉又广阔的伤口。

  剎那间,我忿忿不平地对她说了重话,将纸条用力的丢还给她,对她的信任也在那一瞬间消失得无影无踪了,两人的友谊在瞬间崩溃、瓦解。在那之后,她自知理亏,也有来跟我道歉;只是,怒气冲天的我,不管她频频道歉如捣蒜,不知多少次,我都视而不见听而不闻,没有原谅她,我不想跟一个曾经伤害我太深的人当朋友,更何况,还是最要好、最信任的朋友。是我的脾气倔强,还是我跟她本来个性就不适合?或干脆把之前和她的感情当作过眼云烟罢了。直到有一天,她不再积极地跟我道歉了,反而开心地和她别的朋友玩,虽然我也有去找别的人,但是看着她跟别人有说有笑时开心的脸庞,我总觉得有些不甘心。因为我一时的愤恨,闭锁的心灵,无法包容、接受她的道歉,让我失去了一个我在乎的好友,并让我悔不当初啊!

  每个人都有抒发情绪的管道,别让失控的情绪轻易地跨越了理智的界线,破坏了与好友之间的感情,毕竟知音难觅。多听音乐、多出去户外踏青,把那些压力和为之气结的事情都忘光吧!敞开心胸,让灿烂的阳光赶走幽暗的心,这样,每天就可以用笑脸迎人,迎接一个更美好的未来!

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  “你给我跪下,!”只听朱老师这一声严厉的吼叫,我瞬间被吓傻了,脚一软就跪在了易玖鑫前面。在场的同学们霎时间也都被愣住了。“你知道什么是负荆请罪吗?”朱老师那严厉的声音又从我的耳朵旁响了起来,我低着头眼前一片朦胧,什么都看不清了,最后从鼻尖上滴下了几滴眼泪……

  这件事已是上学期的事情了,我之所以还提出来这件事是因为我不想在孤独下去了,我想找回我和易玖鑫以前那深深地友谊。

  以前,无论你是在教室,走廊,大厅,厕所,还是在校门口,车站总是能看到这两位少年,一个胖乎乎的,高高的个子,和一个瘦瘦的男孩并肩走在路上,没错,那就是我和班长易玖鑫,一直以来,我和易玖鑫的友谊像小鸡和母鸡一样谁也离不开谁。我们总是有难同当,有福同享,我不会题目时,他教我,他不会玩东西,我教他,我们在学校的生活总是在欢笑度过的,每天都和和睦睦的。

  而,现在,自从发生了上次那件事,我就几乎没和他说过一句话一个字,见面时,我们也不打招呼了,我们从来都不用眼睛正视对方了。在等车时,他玩他的,我玩我的。自从我和他分开时,我发现我以前的朋友也都和他去玩了,渐渐疏离我了,慢慢的,我发现我变得孤独了,没有一个朋友了,每天在学校里,我也只能假笑,因为我实在是笑不出来。体育课上,看着同学们都在打着篮球比赛,而都不带我,我失落的走开了,在一个角落里自己玩着篮球……

  自从上学以来,我就没有像这样痛苦过,没有这样失落过,没有这样孤独过,我几次想和易玖鑫说句“对不起”,可是,我都不敢开口,因为我觉得我没脸再去找他了。

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  今天虽然是一个大晴天,可我头顶的那片天空是阴沉沉的,因为今天是我和朋友的绝交日。

  我有一个同学,她叫李泳诺,我俩是特别要好的朋友,可就在今天,这段我觉得能持久下去的、美好的、永远都不会分离的友谊,让她打破了。

  先说一下绝交的原因吧:就是在下课时,我和曹煜铭发生了一点点的小矛盾,可我俩不到三分钟就和好了,然后上课了,因为这是下午的第二节课,所以要做眼保健操。正做着,李泳诺就问:“嗨!吴彤,怎么了?”我没搭理她,因为我不想破坏课堂纪律。

  她见我不理她,也许她生气了,也没再叫我了。做完眼保健操后,我拍了拍她的肩膀,我拍了好几次她也没理我,大概是生气了,我也没再拍她了。

  过了一会儿,她好像在本子上写了一些什么,我不知道,不过,我猜测那是写给我的。果然,写完就给我了,内容并不是让我很开心:“吴彤,咱俩绝交吧!”看完之后,我愣了几秒。又写下了:“为什么?”她很快地给我回了信,信上说:“不为什么,也没有为什么,想知道的话,我可以告诉你!”我飞速地写下了:“我很好奇,当然想知道!”

  于是她又写下了令我惊讶的内容:“每当你们生气时,全都把气撒在我身上,我还去安慰你,可你……”我心想:哪有这一回事啊?编也要编个实际一点的吧!我又在信上写下了解释:“我只不过想维持一下纪律而已,你还想让我们班得不到先进中队吗?”“可你考虑过我的感受吗?”我轻轻地写下了:“考虑过。”然后我也不知道她怎么了,把我们的对话全撕了。

  下课了,我在本子上写下:“和好吧!”我本来是抱着一线希望的,可她却写下了:“我们永远不可能和好,我恨你们所有人,除了冯一诺。”

  看完李泳诺的绝情话后,我的心碎了一地,像针扎似的疼。总想找个没人的地方哭一会儿,我为什么哭?因为我失去了一个好朋友;我为什么哭?因为失去了一份真挚的友谊。

  李泳诺,我们……能和好了吗?

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  人们在失去一些东西时,会问自己还又可能挽回吗?而我的理解就是:失去就是失去,何谈挽回呢?有些东西一旦你失去,就不会再有挽回的可能。就是因为这样我失去了我最好的朋友,失去了一份纯真的友谊。

  我清楚的记得朋友不再相信我的时候,我失落的样子。事情是这样的:当时我是语文组长,老师让我把作文收齐。朋友把作文递过来给我,我被她的作文题目深深地吸引了。我很好奇她在作文里写了写什么,于是我把她的作文拿来看,直到那时我才知道朋友家有一个双腿瘫痪的母亲,我并不知道自己触犯朋友的隐私。当我把作文放下来的时候朋友走过来了,看得出来她很生气。她望着我什么也没说,之后她冲出教室。看到她这么生气的样子我很无助,可是我真的不有意看她的作文的。

  当她冲出教室的那一瞬间,我也想过冲出教室跟她解释清楚。但是我并没有,我以为她只是生气而已过一段时间就没事了。可是就在那天她跟我说,以后我们不再是朋友,很可能连同学都做不成了。我问她为什么,她告诉我她过几天就要离开这所学校了。那时我才知道她有多么重要,曾经我还以为她是不想让我们知道她有一个双腿瘫痪的母亲,我也想过很多办法来弥补我的过失。但都没有成功,一直到现在我才知道她为什么转学。

  朋友说那天晚上她确实很生气,但是她的父母跟她说了之后,她就不那么生气了。可她突然跟父母说她要转学,她的父母有对她疼爱有加所以就答应了她。那时我知道了朋友离开不是因为我看了她的作文,我很高兴朋友能原谅我。在高兴的同时又有点伤心。因为朋友过几天就要离开我了。我失去了一份美好的友谊,但是我还是给了朋友深深地祝福。希望她能够开心,就像我们在一起玩耍的那段时光。

  我们一定要珍惜和朋友在一起的时光,不要给对方留下遗憾,真正的友谊是很难得的。就是因为这样所以才要好好珍惜。

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  天空晴朗无边,没有一点云,没有一点风,一切是那么的美好,一切是那么的美好……

  可是,再美好的事物,也会过去,再珍重的友谊也会变质,就像刚刚还是晴朗的天空,此时却下起了倾盆大雨一样。

  友谊是什么?罗丹曾说过:“友谊是一杯浓香的下午茶,抿上几口便能使你神清气爽。”

  也许是吧,但对于友谊,我已不再相信,它正如雾里看话般模糊不清,你看不清它的真面目,不知道它到底又是什么,而当你走近它,仔细看时,你便会觉得,那原本艳丽无比的花此时是多么的丑,而花瓣枝叶上还有千万条虫子在爬。

  曾经拥有过一份友谊,一份纯洁无暇,美好无比的友谊,我们都相信,它是永远不会变质的。因为,无论是再大的风雨,再凶的闪电,都不能动摇它的一丝一毫。在狂风暴雨后,它便又像彩虹般在阳光下散发着美丽的光彩,使人为之惊叹。

  可是,就是这样美好的友谊,在上初中后被分为四分之一,四分之二,四分之一。四分之一们在他们的新班级中找到了更好的朋友,便不再理会剩下的四分之二,而剩下的四分之二又开始分裂,又变成了两个四分之一,其中的一半结合自己的新群体,冷落了另一半,另一半正试图加入其他的群体,但他认识到,这样很难,每次都是被融合,然后被踢出来,再加进去……他发现他要的友谊不是这样的,于是,他退出了,他退到阴暗,阴冷的角落里,任凭狂风暴雨的无情鞭打,他也决不进入那一扇扇门,因为他知道,那儿不属于他,于是,他咬紧牙,哼都不哼一声,他认识到,只有他自己的影子,才是他最知心,最要好的朋友,而其他的,都不属于他……

  头涔涔时心已碎,泪潸潸时念俱灰,蓦然回首,友谊已成灰,永远的心碎,永远的飘飞……

  没有什么是永远不变的,

  包括友谊。

  没有什么是最美的,

  包括友谊。

  对于友谊,我已失去的太多,所以,我已不再相信……

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  一个人如果在气头上,总会说些言不由衷的话,明明只是一时的生气,所说的话或许会让自己悔恨一辈子。

  曾经,我有一个很要好的朋友,在记忆中最后一次见面时,因为一个小小的理由而吵架,过往的事已忘了大半,只依稀记得似乎是为了抢夺玩具,那时的我才幼儿园,并不懂何谓礼让,现在回想当时,如果我能够稍微的退让,我们之间或许就不会以这样的关系收场,玩具,只是一项物品,但为了争夺一样物品,我失去友情。

  像是赌气似的,我对她大声的说出:再也不要和你玩了!!便背对着她,用飞也似的速度跑回外公家,如果我可以回头看她的表情,那会是怎样的情景呢?悲伤?愤怒?现在的我只能猜测,而事实早已埋藏在我转身的那一剎那。

  火冒三丈的回到家里,看见爸爸已经收拾好行李,准备要回家,即使很生气,我还是有些许的愧疚,毕竟我讲得有些过火“下次见面时再道歉吧”在我关上车门的那瞬间,我的脑海蹦出这句话。殊不知,我们之间已没有下次。

  那是我最后悔的一次经验,总是与人吵架,但也总会与对方同时互相道歉,这是第一次我和对方没有和好,也没有任何联络,像是一个心结般挂在我心头,就算我当时只有六、七岁,我依然记得和她一起玩的回忆,但是就算现在让我和她相见又有何用,我早已忘了她的名,脑海中对她的外貌也只有模糊的轮廓罢了,如果我们在大街上相遇,恐怕也只是擦身而过,当对方是陌生人吧!

  人是一种充满情绪的生命体,平常具有理智,但是声气总会让理智全断了线,一不小心,恶言就从嘴巴溜出来,悄悄的钻进别人的耳朵,狠狠重击对方的心。我不停的想改变,只因为不希望再度悔恨“痛”一次就够了。

  请好好得珍惜身边的人,如果在气头上,宁可沉默不语,也不要口出恶言,以免和我一样,连道歉的机会都没有。生气不能帮助任何事,它只能导致毁灭,所以请保持冷静吧!

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  记得四年级的时候,那年的时光在我的脑海中还是记忆犹新的,我有一个非常和谐的朋友,对于他我充满了感激之情。

  三年级的时候我从乡下被父母接到了县城里读书,因为年少无知,也是一个土里土气的乡巴佬。结果交错了朋友,仅在一年的时间我对学习日新月异,渐渐的脱离对它的兴趣。成绩一泻千里。

  在四年级的时候,我的成绩开始变得不堪入目,连对我抱着脱贫致富丝丝希冀的父母也是叹为观止了。

  还好我遇到了他,我的同学,他长得有点微胖,在班上时不时成为了被嘲笑的对象,坐在我后面的他学习往往是那样的一贯如注,渐渐的原本不善于交际的我受了他的影响,不知什么时候我们共同成为了学习中的对手,既是伙伴也是敌人。

  成绩开始有了好转,他教会了我很多很多,但是光阴似箭,逝去的`却是我们的时光,保留的是那一年的回忆。

  我们小学毕业后失去了彼此的联系,即使时而牵挂对方,渴望永远变成了失望。

  到了初中,我是一个不生性的人,可能滥交朋友,他们使我荒废了自己的学业;读初三之时,我终于找到了他,即使没有见面,他过得很好,学习十分优异,并不是我能相以匹敌的。

  初始我还以为我们间的友谊会十分坚定不移,但是……我虽找到了他的联系方式,电话里他的语气显得惆怅,我们间的默契那一刻已经不复存在了,再那之后我仿佛我们不能和往年那样,我们隔着一道透明而又无法触及的墙。隔阂让我们活在不同的世界,这一个现实像是千千万万的手把我从“墙”边拉回了我自己的处境。

  然后我失去了它,那份坦诚的友谊。

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  友谊,多么温馨的名字啊!你也曾经拥有过吧,嘻嘻,我也曾经拥有过,美丽的友情胜过一切,她是和亲情一样高贵,当我真正放弃友谊时,我忽然觉得自己像个孤独的落叶,内心空虚,只有丝丝寒意。

  前几天我要去补习班,突然发现补习班的书忘在学校了,马上要开始上课了,书怎么办?我只能回学校拿了,可是没有钥匙怎么进班呢?情急之中我想到了刘清欣,她是负责开班级门的,可以找她,可是又不敢,最终不知哪儿来的一股勇气让我情不自禁的去敲她们家的门,开门的刹那间,我看到了熟悉的脸庞熟悉的笑容,是那样的亲切,多久没见了?我来不及多想,回了她一个笑脸,我对她道歉了,她也接受了,我和刘清欣算是和好了,她还和我一起去班里找书,找到书我就走了,我心底很想她说:“对不起,我们回到从前吧,我,我,我……”话到嘴边,我没勇气说出口,时间来不及了,我坐上车就走了,她也走了。

  这件事让我想起了往日的“三姐妹”,那时的我们每天形影不离,一起学习一起参加各项学校活动,我们是同学羡慕的“丽人三人行”。可是谁知,一件意想不到的事件,打破了我们的友谊,我把友谊丢失了……

  20xx年11月2日第三节下课我哭了,原因是因为刘印不小心打我一下胳膊,一根筋特别疼就忍不住哭了,好多人都问我怎么了,此刻王萌萌,刘清欣她们俩都在,此刻我很想得到他们的安慰的话语,可我只听见刘清欣的声音没有听到王萌萌的声音,我心里胡乱揣测,是不是萌萌不关心我?还是…….正是这次我的猜疑,让我丢失了萌萌和刘清新,事情过去这么久了,我真的不知道该怎么面对这件事,现在如果我们和好了,我一定好好珍惜,不会再让这份友谊丢失了,我会好好珍惜我身边每一个爱我,帮助我,对我好的人,我多想对王萌萌和刘清欣她们俩说对不起,再说我们和好吧,我会好好珍惜这份友情的,你们能原谅我吗?

  萌萌刘清新你们听到了,我很想你们,让我们回到从前,找回我们的快乐,我们的友谊吧…….

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  从穿开裆裤起,我和小凯就成了最要好的朋友,可以称得上是“裤裆之交”了吧。从那时起,友谊的种子就播种到了心里。

  逐渐上了幼儿园,我家和他家紧挨着,每天不是我到他家去玩,就是他到我家来耍。我们有了钱,就一起瞒着大人去买东西分着吃。虽然那时还小,但“友谊”二字在我心中已很明显了。

  上了小学,我俩的成绩都很优异,而且我俩也都很调皮,每天放学路上,不是敲了别人家的大门赶快跑,就是往别人家的院子里扔石头,有时还往别人家门口撒尿,那时候感觉真是一种乐趣。五年级时,电脑传进了千家万户,而我家还没有电脑。每到星期天,我就到他家玩电脑,而且一玩就是一整天。从那时起,我们之间的友谊就开始开花,结果。

  上帝好像是故意安排的,我和小凯从幼儿园到初中一直在一个班,但始终没有做过同桌或者前后桌。终于在一次期中考试后,我和小凯坐到了一起。刚开始,我以为是一件好事i,可高兴了没几天,烦恼就来了:我俩都自认为是朋友,就时不时的开几个玩笑,可日子越久,我俩开的玩笑就越来越大,甚至到了我偷偷拿他的笔,他偷偷在我的书上乱画的程度。我俩失去了对彼此的信任。友谊失去了朋友间的信任,友谊之花还能绽放多久呢?终于有一次,他和我开了个玩笑,而那天我正好在气头上,变大发起怒来。我好象发疯了似的,我把他的书全都扔在了地下,使劲地踩,我大声怒吼着,发泄自己的怨气……从那以后的一个多月里,我从未和他说话。渐渐地,我开始后悔,我当时不该那样做。我也试图和他道歉,但那件事在每个人的心中都留下了不可磨灭的刀痕。本来形影不离的我们开始疏远起来。虽然有时也会说几句话,但其中已缺乏了那种友谊的美好。友谊之花开始凋零……

  小凯,你知道吗,我不想失去这份友谊,我真地不想失去这份友谊,原谅我吧,原谅我吧……

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  “失败乃成功之母”古人常用这句话来勉励自己,那一次,失败的黯点,给我带来了丝丝皎洁的光芒,那一点希望,让我向真诚迈出了一大步……

  友谊,固然重要,小学的友谊,纯洁无暇;中学的友谊,真假难分;大学的友谊,“出生入死”。然而,我的一次失败,失去了友谊,却带来了明理。

  那是一次500米赛跑比赛,我和她都参加了,我们在比赛前说好了,一方遇难,另一方必要竭力支援,我们击掌示成。开始比赛了,我们整齐的做好了起跑姿势,“砰”的一声枪响,她箭一般的冲向终点,我便随后跟着,我暂时占了上风,这时,她被石头绊倒了,我向后望了一眼,只是犹豫了一下,但依然向终点跑去,我感觉到她正用期待的眼神望着我,可是,我让她失望了—我依旧往前跑,头也不回。

  当初不是说好一方遇难,另一方必要竭力支援的吗?我就这样离开她了吗?我根本没做到我的承诺,去扶她起来再继续跑吗?那样我们不就失败了吗?那样我们就不能为班级赢得荣誉了…我脑子里一片混乱,可又想起当初我和她击掌的声音。我回头了,可是已经来不及了,她已经自己爬了起来,她自动取消了比赛资格,我也是。我上前去跟她解释,可她不听,她只对我说了一句:“你为什么不早些来?我们彻底失败了,而你,没有做到你的承诺,我想,后果你知道的!”

  她走了,我一个人呆呆的站在那里。是的,我失败了,比赛中的失败;友谊上的失败!这一次,我受益匪浅。

  是呵,友谊,不仅要口上说,还要品质上做到,友谊,用心对待,便别有一番风采!这次失败,我看到了希望,寻觅友谊的希望!

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  一滴眼泪无声无息的滑落,沾湿了枕头。幽暗的房间里,有一丝丝微弱的光亮,我看着手机,有些模糊不清。时钟的滴答声在夜里显得格外孤独,我关上手机,但你与我的们似乎也同时关闭。

  刚升上五年级的我,在下课时显得不知所措,而你却毫无怯意的上前与我攀谈。我隐藏在心里的真实个性,悄悄被你的关怀与友善吸引而展现出来。在我们更加熟悉后,你大方地带领我进入小说的世界,虽然我知道每一本书都是你的宝贝,你却笑着说没关系,然后慷慨的借给我。从此我们聊天时又更加契合,一起讨论小说的剧情,互相交换新书的资讯。你开朗的个性也让同学不自觉的释出友善,改善我的人际。

  自从与你当朋友,我们互相包容,但是我不确定我的表现是否让你受到了打击。每当考试的成绩出来,我总是比你高上一截;体育课时,我在球场上的表现,也是比你活跃一点;美劳课时,我的作品成绩也一直比你高上几分。我简简单单的懂你费尽心思却又不熟的学科,轻轻松松地展现你做不到的动作,连你比较擅长的美术,我也都轻易地完成你耗费多时作品。我内心深怕我给你的压力,正在滋养你心中的恶魔,但是我确信我无法为这样的事放水,我无法不全力以赴。我可以尽量不提起有关分数的事,以免更加削蚀你的信心。

  到了六年级,你变了。冰冷不带感情的视线射穿了我的心,但也许你是为了那仅存的薄弱感情而继续与我在台面上的交流。我试着敞开心房融化那个对我冰冷的心,但这一切只是徒劳无功。你那单纯的心似乎即将被名为忌妒的恶魔吞噬,但我却无能为力,只能看着事情朝着疏离发展。最终,你终于完全架起与我的墙。

  朋友,请你听我说,我不是有意打击你的信心,你在我心中是无可取代的,我永远为你保留我心中的空位,届时我也可以删除那些最后交流的简讯,重新为你展开笑颜。

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  “要不要去小超市逛逛呢?”“当然好啊!等我一下!”一听到好朋友的邀约,我二话不说,马上答应。现在我十分珍惜这段美好的友谊,深怕又再度失去这段友谊,想着想着,我不知不觉掉进了回忆的漩涡中……

  还记得有一次,我和好朋友因为意见不合而大吵一架,情势越演越烈,我们两个人都坚持己见,认为自己是对的。我一时气愤,说了气话:“算了!不跟你好了!”“谁怕谁啊!我才不想和你当朋友呢!”他立刻回我。“哼!”,我们俩都气沖沖的走出教室,之后整整一天我都没和他有任何的互动。

  事发过后,我和他一直没有来往,一天连一句话都说不上,我们之间彷彿隔了一座冰山,谁也不理谁。但是,毎当我遇到困难,我总是不自觉的想到他,恨不得他能来帮我;以前,我们俩总是一起合作面对所有事,感觉所有事都好简单,一失去他的帮忙,我觉得所有事都好困难、吃力,于是我深深领悟到:我,需要他。

  后悔莫及的我,不知该如何是好;我费尽心思,但想不岀任何好方法。这时,我想起了列夫。托尔斯泰曾说:“要做真正的知己,就必须互相信任。”“对了!”我突然灵光一闪,想到一个好点子。

  “当!当!当!”上课了,这一节是体育课,老师上次说要上“两人三脚”,我心想:这真是个好机会!我立刻找他一组,他也点头,答应了我的要求。由于以前是好朋友,所以默契还不错,领先了许多组。他问我:“为什么要找我?你不恨我吗?”我回答:“因为我相信你!你是最棒的,伙伴!对不起!上次骂了你。”“没关系啦!我也该说声对不起!”他说。“那么我们还是好朋友吗?”“嗯!永远会是!”我们的友谊就因为这次的机会破镜重圆、合好如初了。

  这次的经验,让我了解到了友谊的重要,使我体会到了没有朋友的滋味是多么的难受;这次的经验,将深深的烙印在我心中,警惕我:永远都不要再失去一个朋友。

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  你是个害羞的小孩,我从第一眼看到你就知道,也第一眼从心底喜欢你,3年的友谊,我真的一点也不想失去啊。每次考试考差了,第一个总会想到你,每一次有好吃的零食,也会想到你,我真的好想你。

  可以说,3年级的友谊很廉价,也很可笑。一颗糖,一支笔,就换走你别人对你的好。在那时谈友谊,就是屁话。那时的我应该在“人生的低谷”吧,成绩突然下降,同学们也不和我亲近了,总是一个人上学,一个人吃饭,一个人放学……应该说是自由还是孤单呢?

  不过,遇到你,我很开心,说是缘分还是注定的友谊呢?你对我的好,我永远也不会忘。哼!别人不和我做朋友,不是还有你吗?在认识你的3年,我知道了,友谊其实是糖,你送给我的那颗,别人尝不到,别人也不知道,是我心中那个甜甜的小秘密。

  友谊其实很简单,就像以前在我们生活里那样。一个苹果,你一半,我一半。总想千方百计把大的那一半给“你”。像两颗糖,甜的给你,酸的留着。不得不说,很怀念以前的生活,很开心很快乐,没学习的烦恼,只有无忧无虑。记得那个暑假我60天全陪你玩,就算最后一天连夜赶工写暑假作业,我也不曾抱怨。

  可是,你走了,什么也没留给我。那天,看空空的屋子,也像我的心一样,空空的,空落落的,即使后来成绩名类前茅,有了好多好多朋友,可我始终觉得,他们比不上你,一点也比不上你,3年的友谊啊,我一点也不想忘,也不能忘,这是我唯一证明我喜欢你,喜欢你这个朋友,喜欢这份友谊的证据。

  每天一上线,就翻翻好友列表,看你灰色的头像,心里很复杂,很难过,也无时不刻地期待着你能上线。有一天,看到你的号突然没了,我吓了一跳,那天,我第一次和姐姐翻脸,就因为号不在了,后来,我有空就去加一下,有空再去加一下,可依然杳然无音,不得灰心丧气。

  最后我在心里默默祝福你,祝你开心快乐,祝你身体健康,我不敢奢求太多,也不想要求你什么,只要你有空想我一下,我就心满意足了。

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