写给三年前的自己作文

时间:2024-09-07 12:24:16 自己 我要投稿

写给三年前的自己作文精品(7篇)

  在日常学习、工作或生活中,大家都尝试过写作文吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。那要怎么写好作文呢?以下是小编精心整理的写给三年前的自己作文,欢迎阅读与收藏。

写给三年前的自己作文精品(7篇)

写给三年前的自己作文1

  那也就是20xx年3月21日。那时候大二了吧,快大三了。如果可以回到三年前,我希望你可以好好规划一下,保研的话早点申请回到重庆会比较好,如果一门心思的想工作,那就考个教师资格证或者好好学个编程语言,说不定和现在会很不一样。如果可以回到三年前,放假的时候多出去走走,哪怕一个人,坚持跑步或者健身最好了,养个好习惯,对自己的皮肤多注意一些,买点护肤品什么的,少抽烟。如果可以回到三年前,好好珍惜你,不让你走,说不定现在也快结婚了吧,就不会这么伤心了,你离开了两年我才慢慢好起来。

  如果可以回到三年前,随便发生点什么事情吧,那么我就不会想认识zengxi,因为现在我很难过,我总是心存幻想的.在欺骗自己,而她根本不在意,很悲剧吧,自己还不想放弃或者说不知道该怎么放弃,如果可以,我不会想认识你。现在一天挺好的,按时起床,还会睡午觉,有点上班的感觉,但也还是会突然的很空虚,不知所措。总觉得自己是不幸中的万幸,相比很多人我感觉自己是不幸的,但是在这群不幸的人当中,我又是十分幸运的,因为我可以和那些幸运的人儿一起生活。想想这么多年来我一直都过得不快乐,如果可以重来,我不想再过童年,不想在过小学,不想再过初中。高中和大学期间过得还算开心,那段有你陪我的时光估计是好的时光吧。

  和你分开以后有一段时间超低下的自我认同感压抑着自己。很长很长一段时间我都感觉自己快抑郁了,不想面对一切,想要逃避却发现无法逃避。我常常告诫自己不要太在意别人的看法,做好自己的事情就够了,但我发现根本不可能,别人不经意间的一句话还是会影响我的心情好久好久。我想做个坏孩子,所以我从初中就开始抽烟喝酒看女人,就不会在意那么多,没想到到现在了烟瘾酒瘾还是不大,开心的话我会忘记抽烟喝酒,除非很压抑很难过。但是骨子里我还是个好人吧,因为我放不下太多东西。现在我想很认真的去对待一份感情,可是属于我的缘分始终不到,都开始怀疑自己是不是不会再被人爱了。我的一生是不快乐的,注定了,从生下来的那一刻。从此愿被世界温柔以待,早日遇见我的她,剩下的我会好好努力。

写给三年前的自己作文2

三年前的自己:

你好!

  当你看见这一封信的时候,一定会很惊讶吧!是的,我就是三年后的你。

  现在的我啊,可是活成了你曾最“讨厌”的样子呢!一脸的青春痘,还晒得像个炭一样。你不用为现在的我着急,因为我倒挺满意的。

  想必现在的你,必是踌躇满志啊!自己已考上了J校,在梦想着自己的假期吧!但考上名校不代表终点,换言之,这是一个新的起点。因为你到了一个新的环境,一个新的学校,你会遇到一些小学从未遇过的事,你会懒情,会奋进,会沉沦,会闪亮,会失败,会成功。你曾做许多曾经没有做过的事,你会整夜写作业,你会考得一塌糊涂,你会为了自己的正义而和同学打架,你会遇到自己喜欢的人,你会庄严地读入团宣誓……

  你可能会因为这或那而迷茫,但不用担心,因为未来本就是不可预知的东西。怎么说呢?就是你曾因为怕死得早而不想当兵。可是,在我初一、初二读过刘慈欣写的《球状闪电》后,里面部队上的`人物深深地迷住了我。你知道吗,现在我的理想就变了。我梦想着考上国防科技大学,去参军呢!为此,我还计划着这个暑假去趟长沙,去看看我心中的梦想之地呢?

  有些时候我会想,要是我那时怎么怎么样就好了!就连我刚拿起笔,写这封信时,也想写些“剧透”的故事呢!可是,在内心中纠结了一番后,我还是不告诉你更好吧!初中三年,既短又长,有太多的变故与过迁。如果我提前告诉你这些事,你必然就不会成为如今的我了。所以,我也就释然了。

  谈了这么多,我还想告诉你最后一点。那就是,无论是对于三年前入校懵懂的你,还是三年后现在有所感悟的我,往后三年,三十年,都必定会有所作为的。只要不言弃,万事皆可成的。

  夏天总是雨很多呢,相信你也是这么觉得的。不要过于在意我的存在,走好自己的路,干好自己的事。要注意的也就是不要整晚开空调,会感冒的。祝好,三年前的自己。

  20xx年7月27日

  三年后的你于成都

写给三年前的自己作文3

  你好,晨儿,我记得三年年大家都是这么称呼你的,那时的你还在拼命的学习,目标是那么坚定,就是想考上大学,虽然身心疲惫,讨厌那时忙碌又充满压力的生活,想尽快逃离毫无归属感的环境,但你一直都在坚持努力。告诉你个好消息,三年后你如愿以偿的考上了大学,现在正身在异乡,每每想到过去,都为那时的你感到骄傲。

  你说不甘心一辈子困在小城里,不想过碌碌无为的生活,所以毫不犹豫的选择了远方,外面的世界确实很精彩,现在的我眼界更加开阔了,见识到更大的世界,不会轻易被骗,见到新奇的东西不会激动到跳起来,到一个陌生的环境会自己想办法解决困难,离开父母后变得更加独立了。以后我还想见识更大的世界,追求更加自由自在的生活,以此证明你当初的努力是值得的',做出的选择是正确的。

  一个人来到异乡,没有亲朋好友,也会感觉到孤单很无助,尤其是生病的时候,没有人照顾,只能自己拖着病痛的身体稳定自己的病情,一个人去医院看病,害怕、焦虑又孤单,也会想着以后一定要回到家乡,回到亲人的身边。曾经你以为离开生活了十多年的地方,到一个没有人认识你的远方,就可以开始新的生活,你会变得更加开心,交到更多的朋友,可你带着无限美好的憧憬来到远方时,却发现生活还是和原来一样孤单,一样平淡无奇,生活没法简单地通过换个环境格盘重来,因为我们每个人都带着自己长长的过去,这些长长的过去并不会因为到了“远方”就消失。它不在环境里,而在我们的头脑里,在我们的所思所想中,在我们对挑战的应对里,在我们和环境的互动中。

  三年的时光转瞬即逝,你却发现自己什么也没有收获,想到即将就要离开校园,投入未知的社会,你开始焦虑,开始自卑,努力的寻找出路,想让自己忙碌起来,可迷茫又使你总觉得自己只是碌碌无为。三年的虚度,快节奏的生活,把你变得更加急于求成,明知世事艰辛,没有轻而易举就能获得成功,却还是觉得自己太差劲。你曾尝试着去寻找自己的热爱,你自学摄影,尤克里里,书法,最后都是三分钟热度,只享受一时的新奇与快感,却不能坚持下去应对后面的艰辛与麻烦,最后落得羡慕别人能把事情做到极致,怀疑自己什么都做不好。

  曾经幻想过的东西一一尝试了一遍,发现还是没有找到自己真正的人生追求,面对着生存的压力,你不在期待而是恐惧,抵不住父母的一再劝说“回来吧,平平淡淡才是真”,你开始妥协,曾经信誓旦旦的说:“我才不要过一眼看得到死的生活”,现在感觉这样的生活至少安稳,至少不会遇到衣不蔽体,食不果腹的窘迫。

  一半准备着平淡,一半还怀着对未来的期待,做着两手准备,但不管怎样,只有脚踏实地,像一棵树,树根深深扎进土壤,努力向四周开枝散叶,使自己的内心日渐粗壮和丰满。一点一点的成长,不被焦虑击垮,也不急于求成,未来本就是迷茫的,你也不需要因为必须要在一片迷雾中摸索而感到焦虑,青春本就是不断的试错,如果一眼看得到前方,就不会有惊喜可言。要仰望星空,更要脚踏实地,过好现在的每一天,不虚度每一个小时,每一分钟,才是真理。

  最后送你一句话,“请赐予我胸怀,让我接受无法改变的事;请赐予我勇气,让我改变能够改变的事;请赐予我智慧,让我能够分辨这两者。”能做到的就努力去做,做不到的也不勉强,人生结束的时候,不会因为没有尽力去做而怀有悔恨,便好。

写给三年前的自己作文4

致三年前的自己:

  嗨,你好吗?你现在已经从一个青涩的少年成长为一个懵懂的青年。相信你一定对未来的初中生活充满了向往吧,所以你一定要珍惜眼下的美好。三年初中时光,说短吧,又有那么多场考试;说长吧,却又一眨眼就过去了。

  你一定想不到,那些放学后留下来背书过关的枯燥时光;那些考试后老师们所灌输的心灵鸡汤;那些上完体育课偷偷买饮料的窃喜;那些听老师上着上着正课便扯到闲事的闲暇日子…以及那些出了校门直奔小卖部吃烤串儿的欢乐,在现在我看来是多么的美好。那些过往,如同空中烟云,看得见却抓不住。

  我在即将到达胜利的终点线时才想起自己曾经偷过的.懒,耍过的小聪明,不禁有些懊悔。而你才刚刚从起跑点奋力向前,一定体会到那句老话:“自己挖坑给自己跳”的真理。但我不得不告诉你,不要偷懒;上课好好听,别打瞌睡,别玩手机,作业认真写,别抄答案,别搜题。你敷衍的每一道题,就是我在中考场上丢的每一分。

  珍惜每一次机会,不要在意别人的眼光,正所谓“走自己的路,让别人说去吧。”你千万不要因为怕失败而不去竞选班干部,那不仅仅是一个职位,更是一次锻炼自我的好机会;你千万不要因为怕得不了奖而放弃校园文创设计比赛的名额,这不只是得不得到名次的问题,亦是好好展示自己的机会;你千万不要怕晋不了级而弃权,准备了那么长时间,不过是因为心里缺的一点儿胆量而让努力付诸东流,多么可惜……上天给你的机会很多,学校给你的舞台很大,你面临的抉择亦很多,你有能力却少了胆识,勇敢向前冲吧,抓住每一次机会,做好每一个选择。若知当年,我现在也不至如此遗憾。

  初中三年是长跑,你才刚刚出发,向前冲吧,还不晚。踩好每一个脚印,让三年后的自己不留遗憾。

  三年后的你

20xx年xx月

写给三年前的自己作文5

  你好!这是一封特殊的来信,是三年后的你写的,请不要惊讶。

  在这封信里,我不会告诉你,什么应该做,什么不应该做;什么事情你做了会有一个好的结果,什么事情注定会失败。我认为,事情的发展进程如何,总会有它的缘由,何必试图改变它原来的轨迹。

  那年的你,是一名大二下、大三上的学生,有一个爱你的男朋友,因为异地,难得相见。

  那一年,你从学校的新校区搬到了老校区,从城乡结合部来到了城里,就像刘姥姥进大观园,又活像脱缰的野马。

  三年后的今天,对于三年前的事情,仅剩下一些零碎的`回忆,估计很多事都因为没有太大的意义,所以记不清了吧。但是我记得,记忆里的你,过得好像并不是很快乐。这让我着实心疼。

  那个时候的你,没有什么目标,生活浑浑噩噩,日子昏昏沉沉。

  站在校园里,感觉自己就像一个局外人。校园很小,但是很多地方却没有去过。只有在宿舍,食堂,图书馆,操场,才会看到你匆匆忙忙或者单薄的身影。你是这个学校的学生,却没有归属感,只感觉像一个过客。还记得上大学之前,曾经幻想过你会捧着一本书,在清晨的操场上认真阅读,享受一个人的时光。但是没有。操场的那些阶梯,就算到了拍毕业照的那一天,你也没有走上去坐过,更没有拍照留念。

  你的圈子很小,仅限于室友。宿舍的小矛盾,让你感到烦恼与压抑。你一直在想,明明就是一个宿舍的人,为什么还要在背后说另一个的坏话?还不厌其烦地说了一次又一次?你冷眼地看着,你知道什么是对的,什么是错的,但是你选择了沉默。你不想掺和,你只想平静地度过每一天,大家友好相处,相安无事。三年后的我,知道那个时候的你,其实是措手无策的。你知道你的沉默注定会伤害一些人,你知道你的一些话语注定会助长一些人。你被迫处在宿舍矛盾的漩涡里,观望,挣扎。

  你有一个异地男朋友,你看着身边的那些情侣在卿卿我我,觉得自己跟单身狗没有什么异样,即使晚上经常跟他视频。说着不着边际的话,对着摄像头挤眉弄眼,心中的空虚依然无法填满。你想要他,能够陪你上课下课泡图书馆,一起在食堂吃难吃的饭菜,一起在操场跑步,一起看电影,一起准备期末变态的考试。。。你想跟他做很多很多的事,你想身边始终有他陪着。你偶尔发泄心中的不满,更多的是善解人意。

  上课看到老师的提问,你其实很想举手回答。但听到同学吐槽“这个老师真的好烦啊!”之后,你也就跟着附和,按住自己蠢蠢欲动的手。每次想背起书包去学习的时候,看到室友在捧着手机聊天,看着电脑大笑,你就收起了这种念头,感觉学习是一件耻辱的事,玩才是正道。社团有一些活动,刚想报名参加,听到同学说“这活动好无聊啊!”后,你就转身走开了。

  你想做的事情很多很多,这并不是你想要过的生活。你只是没有足够的勇气,去踏出艰难的第一步;你也没有很大的自信,去坦然面对别人的风言风语。

  你宁愿默默无闻,也不想特立独行,你害怕与众不同,你无法坚持自我,最后你选择了跟随大众,成为了一名毫不起眼的路人。

  但是,我知道你内心的波动,我理解你的烦恼。请你不要胆怯,你的背后,还有我的支持与鼓励。

  我相信,三年之后,你一定会想明白自己想要的是什么,你也一定会做出正确的选择,你会开始做你一直以来都想做的事情。三年后的你,不会站在阴影下,你想要更多的色彩,你想要更多的开怀大笑。你不再害怕一个人,你开始享受一个人,你开始有了底气,你也有了勇气。

  一切都会过去的,我在未来等你。

  ——三年后的我

写给三年前的自己作文6

亲爱的蕊蕊:

  你好!真快啊,我还记得三年前的你刚上初中时的懵懂样子,你看一转眼,恍若昨日。中考完两个星期了。

  初一时,因为入班的英语成绩是满分,你被老师选为英语课代表,以至于今后的三年,你在竞选班级职务事,都选了英语课代表。但我希望你在中考前的一个月里戒骄戒躁,注重基础,否则你会令对你一直有着期望的英语老师失望的'。另外,那个男孩,你应该三年后都不会忘记他吧,他的惊艳出现,让你今后都会看到他,心里莫名一颤。有时还会以他为榜样,但我希望你能和他好好相处,不要因自卑沉默而使关系僵硬。

  初二那年,你会遇到一个很好的班主任,温柔,通情达理,善解人意,但最关键的是她是教数学的,你的初中数学成绩的巅峰期到了,请好好跟她学最后跟她说一声谢谢。你在初二会遇到许多学霸朋友,但有时你会发现根本就容不进去她们的圈子里,但就别强迫了,努力的充实自己吧。另外我希望你别将就,因为习惯是个很真实的事情。

  初三了,真快啊。我希望你认真学,不管是最喜欢的文科还是有点负情绪的理科。中考是全都要考的,不要让你最不想辜负的老师而因为你的中考成绩失落。另外请合理饮食,别生病。性格请放开一些,初三的同学都挺友好的,也别太将就。中考那段时间,别焦躁也别灰心。心静下来去学习。

  关注下你的父母,他们也很辛苦的学习学好才是王道,杂七杂八的别想我们,就三年后再见吧。祝你学习进步。

孙文倩

  20xx年9月10日

写给三年前的自己作文7

  我现在有点想你了、昨晚我大哭了一场、我想了很多事。我觉得自己很累、真的很累、我常和自己说要坚强、女人和男人一样。、或者要比男生更坚强、因为现在有的女生不自爱、不自重。总是觉得花男生的钱理所当然、身边的闺蜜都是找的有钱人、可是我不这么想。我觉得女生应该有自己的事业、努力的生活、不靠男人的钱、你会活的很舒服、女人应该学会自立自强。

  两年前的自己、没有经历社会、还是一个大三的'学生。家里总说你天天这么傻上了社会可不能这样、会被欺负的。但是那个时候我不觉得、我就觉得你对我好、我不须对你好、你不对我好、我也会对你好、不管你是要背后対次我都好、我该对你什么样就对你什么样、大家都说我傻。可我要告诉大家、还是那句老话【吃亏是福】、见人说人话、见鬼说鬼话的人、我做不来、直到现在我也是一直都做不来、、、

  两年前的自己在学校还是个佼佼者、我是学舞蹈专业的、因为各方面都好。老师每次演出都会把我放在第一位、也会招很多学生妒忌、然后在背后整我、那我也不知道、很多时候说实话、真和他们说的一样。我是傻、因为我觉得大家都是朋友,没有必要这样。你想当我给你就好了。耍心机、阴招我真学不来、。总是感觉自己像个男生一样、男性朋友很多、女性朋友也多、但是男生还是多点、因为有的时候觉得和男生说话不累。女生最好的说话也不累。就是那样不太好又还可以的朋友、和他们说话真的累死我了、不过上大学我唯一的好处就是可以听出来话里有话的段子了、真的很庆幸、不算太傻呵呵。

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